Приличные анекдоты про надо

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое.

Буратино частенько издевался над
Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет « Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество... »

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик -
читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать.
Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться.
Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то
шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки
высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот:
"Ну вот, всегда так...".

ТАСС:
"Ч.П. в американской армии в Ираке. Военнослужащий совершил "самострел"
в ногу, а отстрелил... яйца".

- Как так? Стрелял-то ведь в ногу!
- Думать надо, когда используешь пули со смещенным центром тяжести...

Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку: — Алло? — Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд... — А сколько платите—то? — Два миллиона долларов. — Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

ФУРАЖКА
- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься,
а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает
голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж
не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки,
которые Вы надели вместо фуражки...

Сидит наркоман дома, ширнулся в легкую, балдеет и вдруг представил, что сейчас к нему менты придут с обыском:
- Здесь наркоманы живут?
- Нет.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А что это у Вас на столе?
Найдут, подумал наркоман, надо спрятать наркоту. Взял наркотики и сунул их за батарею. Сидит репетирует:
- Здесь наркоманы живут?
- Нет.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А что это у Вас за батареей виднеется?
Найдут, решил наркоман, надо перепрятать. Спрятал наркоту за ножку стола, потом за шкаф, в духовку, в сортир и так два часа подряд, нет подходящего места, вдруг стук в дверь - менты с обыском.
- Здесь наркоманы живут?
- Нет.
- Наркотики есть?
- Есть.
- Где?
- А вот хрен его знает...

Медведев после митингов на болотной площади: "Нам надо обновить Единую
Россию" (ЕР). Предлагаю теперь ее называть "Хорошая Единая Россия".

- Господин Чубайс, кто виноват в том, что отключили свет?
- Разберемся. Только не надо искать рыжих.

Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!