Приличные анекдоты про надо

Сидит Петро Чуб с удочкой, рыбу ловит...
Вдруг поймал карася, а тот ему человеческим голосом:
- Петро, отпусти меня, - любые твои три желания исполню!
- Да не вопрос!! Хай Монголия на Финляндию нападёт!!!
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её....
- Давай теперь второе желание.
- Хай теперь Финляндия на Монголию нападёт!!!
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются....
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил Петро карася и сидит опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает:
- Слушай Петро, я нихрена не понимаю, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям усю картоплу вытопчут!!!

Донецк. За чашечкой чая Виктор и Людмила Янукович сидят и смотрят
новости - события дня .
Показывают сюжет о покушение на Чубайса во всех деталях .
Через некоторое время Людмила обращается к своему Вите
- Гляди дурак, как делать надо! А ты говорил и яиц хватит.
Не пожлобился бы - может и президентом стал бы.

ZOLTAN

Президент сказал, что надо поменять конституцию, потому что в конституции сказано, что надо поменять президента.

На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно - сейчас и его много.

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник. — Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...

Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

Идет командно—штабное учение. Два генерала склонились над картой. — Предполагаемое количество танков противника примем за "х". — Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят – в меню запись: «Молоко по арабски – 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое – молоко по арабски». В общем заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь – входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз – из одной груди молоко выжала в один стакан; раз – из другой груди – в другой. И уходит. Мужики смотрят смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы пиво по арабски не заказали!».

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных, "да ерунда" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!

Два друга сидят в кабаке, завели разговор о женщинах:
- Знаешь Витя, у меня есть друг, психолог по профессии, сказал мне как-то :
"Делай всегда так, как говорит баба. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и епать мозги тебе не будет".
- По-видимому, твой друг настолько умный, что ещё ни с одной бабой не жил вместе. Фразы типа: "Это ты во всём виноват", "А надо было сделать нормально", "Я больше тебя слушать не желаю" или наконец "Ты меня неправильно понял" .....ещё никто не отменял!!!

Вчера на детской площадке беседуют два пацана. — мне уже шесть лет! — надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов. Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан. — А тебе сколько? — четыре — лет или годов? — просто четыре.