Анекдоты про начинать

- Лена! Я ради тебя татуировку сдел...

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!

комментарии: 0

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРН...

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:

Очередь в мавзолей... и т.д.
Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается,
быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно
вливать в себя содержимое...
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!

комментарии: 0

Дед пришел на прием к врачу: — На ...

Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу... — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... — Про что вы, доктор? — Про женщин. — А я — про ступеньки...

комментарии: 0

Урок сексуального воспитания.Учител...

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

комментарии: 0

В любой непонятной ситуации начинай...

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

комментарии: 0

– Какое слово начинается на «Ы», и ...

– Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
– Запор.

комментарии: 0

— Милый, у меня две новости. Одна п...

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

комментарии: 0

Если вы ссоритесь, а потом миритесь...

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, фиг знает, склероз начинается так же.

комментарии: 0

Руководитель учреждения выговаривае...

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда
отпуск на носу!..

комментарии: 0

Два сыночка новых русских ковыряют...

Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит: — Ты че, в натуре, сломается ведь! — А мне папка завтра новый принесет! — А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

комментарии: 0

- Знаете ли вы, что ваши волосы нач...

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

комментарии: 0

Десантники-новобранцы поднимаются н...

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А те...
Показать полностью
комментарии: 0

У Михаила Васильевича сильно разбол...

У Михаила Васильевича сильно разболелся зуб, и врач, в ближайшей поликлинике, рекомендовал зуб удалить, предложив сделать это сразу, по месту....
Но Михаил Васильевич, был человеком мнительным и в обычной поликлинике рвать зуб, категорически не захотел. Вернулся на работу, узнал через коллег телефон знаменитого дантиста, позвонил, и тот назначил время приема - 14.00, следующего дня.
Михаил Васильевич, оказался мужественным человеком, ночь не спал, но всё-же дотерпел до следующего дня...
В 13.25, следующего дня, уже был в приемной знаменитого дантиста. Его встретил ассистент профессора, по всей видимости, практикант, и усадил клиента в кресло. Профессор мельком заглянул и дал команду практиканту:
- Начинайте, юноша! Инструмент на месте, щипцы... не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...!!!
И ушел куда-то. Мужественный Михаил Васильевич и слова не успел сказать, как начался кошмар.... Неопытный практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки.... Ровно в 14.00, в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал:
- Заканчивайте скорее, коллега! Ко мне в два часа должен прийти известный народный депутат Чечетов!!

комментарии: 0

В сельской больнице идет операция. ...

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
– Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
– Какой?
Доктор:
– Что значит «Какой»? Какой есть, местный.
Медсестра:
– Баю, баюшки, баю…

комментарии: 0

«Возьми меня, если сможешь!». Именн...

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

комментарии: 0

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот...

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

комментарии: 0

- Копейка рубль бережет, пока гром ...

- Копейка рубль бережет, пока гром не грянет - мужик не перекрестится, не жили богато, и нечего начинать...
- Министр финансов, вы закончили доклад?

комментарии: 0

Сорокалетняя тетка снимает в баре с...

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой.
Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким
секс-премудростям.
- А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"?
- Хочу.
- Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне.
Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос.
Студент:
- Что это было?
- Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем
сначала.
Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается.
Студент молча встает и одевается.
- Дорогой, куда же ты?..
- Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

комментарии: 0

- Холмс, вы читали последнюю новост...

- Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить,
что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы!
Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
- Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то,
что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только
начинается...

комментарии: 0

Роддом. Мужчина в приемном покое. ...

Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач: — Шутка, мертвым родился!

комментарии: 0

Пришли люди в театр. Свет погас. Пр...

Пришли люди в театр. Свет погас. Представления нет. Ждут 10 минут - нет
представления. Ждут 15-нет. Тут выходит откуда-то на сцену мужик со стулом
и свечкой в руках, садится посередине сцены и начинает заниматься онанизмом.
Люди сидят,смотрят. Сидят 10 минут. Сидят 15 минут.Вдруг раздается крик
с задних рядов:
- Да когда это кончится?
Мужик (испуганно,задувая свечку):
-Кто здесь?

комментарии: 0

Слушается дело о нанесении тяжких т...

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую….

комментарии: 0

Папа поучает растолстевшую незамужн...

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

комментарии: 0

Попали физик, механик и экономист ...

Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри. Экономист: — Нет. Допустим у нас эсть открывачка....

комментарии: 0

Полезный совет: Если протереть экр...

Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

комментарии: 0

Особое внимание начинающих аквариум...

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!

комментарии: 0

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, по...

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике,
начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает
дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец
совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!!

комментарии: 0

"Не выбирали президента и нечего на...

"Не выбирали президента и нечего начинать!"
Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК...

комментарии: 0

Картинная галлерея нового русского....

Картинная галлерея нового русского...
Историческая часть коллекции начинается с полотна
"Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына"...

комментарии: 0

Красивая девушка с огромной грудью ...

Красивая девушка с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Ну конечно, вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии...
- Правильно!
Тут-же начинает гладить её груди:
- А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно.
Начинает ее трахать:
- А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор....подхватываете сифилис!

комментарии: 0