Анекдоты про мерседес без мата

- Мам, а у нашего папы есть Мерседе...

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

комментарии: 0

Виктор Ан срочно вылетел в Сеул аги...

Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей футболистов. Про квартиру им рассказывает, про Мерседес...

комментарии: 0

Приходят две блондинки в автосалон...

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — «Мерседес». — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

комментарии: 0

Как-то утром Виктор Фёдорович выход...

Как-то утром Виктор Фёдорович выходит на крыльцо своего загородного особняка в Межигорье, смотрит, а вокруг - ни одной живой души!
Ни охраны, ни обслуги. Тут-же запрыгивает в свой бронированный «Мерседес» и мчится в Киев....
По дороге смотрит - все улицы пусты, людей вообще нет! Останавливается на "столичном шоссе", осмотрелся, достаёт мобилу, звонит :
- Никола Янович, шо то я не понял, а куда все люди подевались?
- Тут такое дело, ЕС ведь отменил визовый режим с Украиной и всё наше население тут-же слиняло в Европу...
- Так это шо, тока мы с тобой вдвоем и остались?!
- Почему вдвоем? Я сейчас уже в Баден-Бадене!

комментарии: 0

На высоком берегу стоит Мальчиш-Киб...

На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним
самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -
хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе",
всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой
товарищ!"

комментарии: 0

Черный новый русский решил купить ...

Черный новый русский решил купить 600—й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит: — Подберите мне, пожалуйста, 600—й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей. Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене: — Привет, жена, только что купил 600—й Мерседес. — Как какого цвета? Телесного, конечно.

комментарии: 0

На перекрестке стоит шестисотый Мер...

На перекрестке стоит шестисотый Мерседес. Вдруг, резкий скрежет
тормозов, и водитель Мерседеса обнаруживает, что в его машину только что
врезалась БМВ 760Li - за рулем некто, кого даже не видно в лобовое
стекло.
- Бляяяяяяяяяяяяяяяя, ну чё за нах?!
- Извините...
- Извините?!! Да @$, тут ремонта на полмашины!
- Да лан, пап, чё ты...

комментарии: 0

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жад...

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

комментарии: 0

К магазину хозтоваров подъезжает "М...

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

комментарии: 0

"Получите у нас 600-й мерседес СОВЕ...

"Получите у нас 600-й мерседес СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"
(после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется)

комментарии: 0

У шестнадцатилетней девушки уже дву...

У шестнадцатилетней девушки уже двухнедельная задержка. Наконец решается рассказать об этом матери. Та в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме, как ты могла?
Быстро приведи мне сюда эту скотину, этого мерзавца,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочечке, я ему бл....покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает шикарный Мерседес, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках, с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный пьяный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, котор...
Показать полностью
комментарии: 0

Спрашивают немца:- На какой машине ...

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

комментарии: 0

Учительша биологии рассказывает:- П...

Учительша биологии рассказывает:
- По теории Дарвина курица – это пернатый динозавр. Динозавры много
прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они
мутировали и стали птицами.
Вовочка встает с места:
- Неужели Мерседес – это пернатый Запорожец? Ездил по нашим разбитым
дорогам Запорожец, ездил и мутировал.....?

комментарии: 0

Заглох дед на запорожце, просит во...

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед: — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози! — Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

комментарии: 0

На Садовом кольце столкнулись 600-й...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

комментарии: 0

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерсед...

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

комментарии: 0

На самом деле, мы очень любим отече...

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.

комментарии: 0

Два братка приехали на «Поле Чудес»...

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

комментарии: 0

Возле стройки тормозит "Мерседес",...

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: — Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: — Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

комментарии: 0

Происшествие.Водители двух автоэвак...

Происшествие.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.

комментарии: 0

Протестантский пастор попадает на н...

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает
ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который
едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он
лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё
надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...

комментарии: 0

ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили ...

Теги: 

ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под названием Замэрс. Он и вправду ездит как обмороженный.

комментарии: 0

Едет новый русский на 500-м мерседе...

Едет новый русский на 500-м мерседесе...

комментарии: 0

Рекламная акция!Покупая 600-ый мерс...

Рекламная акция!
Покупая 600-ый мерседес у нас - получаете ракушку бесплатно!

комментарии: 0

Одному новому русскому...

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде... — И че, типа, я проживу дольше...?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

комментарии: 0

На перекрёстке в знойный летний пол...

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..

комментарии: 0

Акция "Поддержи отечественное": при...

Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса"
любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую
"Ладу-Калину".

комментарии: 0

Объявление."Продам Мерседес 600-й п...

Объявление.
"Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить..."

комментарии: 0

- Эти лодыри совсем оборзели - не х...

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

комментарии: 0

Один новый русский решил по старой ...

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься
в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в
троллейбус не влез.

комментарии: 0