Добрые анекдоты про медведя

26 июня 2008 г. 22-00 Кремль. Кабинет президента РФ.
Медведев сидит за столом с мелом судьбы в руках, и так:
1) Зенит взял кубок УЕФА
2) Наши стали чемпионами мира по хоккею
Хм... Так и спалиться можно, а мне еще Аляску к новому году надо
вернуть.
(с)=1972=

Новости.
Специальный выпуск.
Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны
бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян
простой гражданский медведь.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Подходит Медведев к синему морю, видит на море черная буря. Стал он
кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе
надобно, Медведев?" Ей Медведев с поклоном отвечает: "Смилуйся,
государыня рыбка! Не хочу быть я премьер-министром после 2012, хочу быть
снова президентом, чтобы руководить мне страною большою и чтобы сам
Путин был у меня на посылках". Ничего не сказала рыбка, лишь усмехнулась
«по-путински» добро, хвостом по воде плеснула и уплыла на доклад к
премьеру. Долго ждал Медведев ответа, не дождался и в Кремль воротился…

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? — Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. — А разве соль его остановит? — Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришел
Медведев, мужики сосут лапу.

.... Ельцин -1м89см: Путин -1м70см: Медведев -1м58см. Так и до мышей
довыбираемся......

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в
полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое
идиотское административное решение"!..

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе
подумали-подумали на сходке, да и создали в ответ Совет по борьбе с
воровством...

Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
- А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!!
... Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в
пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился
напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же
закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера...

Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Медведев размышляет вслух: — За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
— За*бал! – подсказывает Путин.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});