Анекдоты про машины без мата

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! — Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит: — Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы... — Ага, кубов на пятьдесят!

— Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах? — Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине. — Ну все,мужик! Попал ты на бабки! Мужик, не выходя из машины, спрашивает: — Ребята, вы кто, вообще—то такие? — Мы? Спортсмены! Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит: — Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит: — Слушай, так вчера этого не было! Откуда? — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу. Приходят: действительно рыбка. — Можешь желание загадать—, говорит сосед. — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!! На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу. — А что, я просил баксы, а мне факсы… — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете
взять голыми руками прямо с машиной!

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: — Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку. — В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?

— В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины, проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
— А что так?
— Специфика зимнего вождения.

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину: — Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

Продолжение темы пешеходов и водителей.
Пешеходов надо любить. Выходить из машины и любить. Но при этом не надо
забывать, что временно став пешеходом, водитель тоже обретает шанс, что
его может полюбить любой другой водитель.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!