Приличные анекдоты про мам

С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Дочя долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: – "Мам, а это кто?"-
Я говорю: "Это котик" Следующий вопрос меня убил:
– "А почему он наизнанку?"

Советуется дочь с матерью:
- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
- Почему? - спрашивает мать.
- А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане
бутылку.
- А какую?
Дочь:
- Ну, примерно 0,7.
Мать:
- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

Сижу в автобусе, рядом подсаживается бабка и давай задалбывать вопросами. Я сижу и молчу. Достала она меня, я и говорю: "А тебе мама не говорила с незнакомыми дядями не разговаривать? " Сработало! Бабуля переваривала фразу пять остановок.

Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и восторженно говорит:
– Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
– Правда?
И со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает:
– Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа.

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за
считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто
первым уйдет домой!
NewRUSSIAN.COM

Если папа спрятал коньяк, а мама не прячет конфеты, значит, детство закончилось.

Мама, придя домой с работы с сильной головной болью, 15 минут заставляла кота мяукать шепотом.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
– … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хр*новое. Буду думать, что делать.

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Пришел увидел мам купи.

О черте.

У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.

Екатерина

- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.