Анекдоты про мам без мата

— Сынок, кто—то обещал...

— Сынок, кто—то обещал себя хорошо вести в магазине! — Угу, а кто—то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

комментарии: 0

Дочь спрашивает у мамы:- Мам, а теб...

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?

комментарии: 0

— Мам, мне холодно.— Встань в уго...

Теги: 

— Мам, мне холодно.
— Встань в угол, там 90 градусов.

комментарии: 0

— Мама, а что это в холодильнике в...

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке? — Это живой йогурт. — Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

комментарии: 0

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел! ...

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

комментарии: 0

- Мама, а может девушка в 15 лет за...

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

комментарии: 0

— Мама, а кому это пап...

— Мама, а кому это папа язык показывает? — Тому, кто его повесил.

комментарии: 0

Мама спрашивает: - Когда уже ты ст...

Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
А я подумав ответил:
- Когда начнут находить тела...

комментарии: 0

Маша ползёт, держась за стенку.- Ма...

Маша ползёт, держась за стенку.
- Маш, ты что, пила?
- Нет, мам, я – паучок!

комментарии: 0

- Мама, а человек без зубов сможет ...

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

комментарии: 0

— Как отличить наркома...

— Как отличить наркомана от программиста? — Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза: — Отдай винт, а то я твою маму продам?

комментарии: 0

Хочу перемотать свою жизнь на тот м...

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

комментарии: 0

Женщина – как ребенок, чуть что – с...

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

комментарии: 0

– Мама я гулять. Приду пьяным и с н...

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

комментарии: 0

Девушка выходит замуж. Её мать гово...

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?

комментарии: 0

Блондинка возвращается домой с рабо...

Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
- Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Мама, да их тут тысячи!

комментарии: 0

На встрече астронавта Х со школьник...

На встрече астронавта Х со школьниками штата У.
Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в "Макдоналдс"?
Астронавт: Нет, на Луне нет "Макдоналдс".
М: Странно! А моя мама говорит, что "Макдоналдс" есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду?
А: Конечно, не может! Просто "Макдоналдс" там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!

комментарии: 0

Зять спрашивает у тёщи:- Мама, а вы...

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

комментарии: 0

Рабинович любуется дипломом кандида...

Рабинович любуется дипломом кандидата наук.
– Что, купил?
– Ну, ты имеешь сказать за купил? Почему таки купил?! Мама подарила.

комментарии: 0

Мама учила не материться, жизнь нау...

Теги: 

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

комментарии: 0

Мальчик, видимо впервы...

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: — Мама, здесь 3D!

комментарии: 0

– Медицинское образование есть?– Ме...

– Медицинское образование есть?
– Меня в детстве мама и школьная учительница ругали за плохой почерк.
– Вы приняты на работу!

комментарии: 0

– Мама, что тебе подарить на Новый ...

– Мама, что тебе подарить на Новый год?
– Чистоту и порядок в доме.
– Ну, мама, загадай уже реальный подарок!

комментарии: 0

Мама сыну на 18-летие подарила плос...

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

комментарии: 0

- Мама! Детки в школе говорят, что ...

- Мама! Детки в школе говорят, что я очень страшная...
- Ну что ты, милая! Сейчас ты еще ничего. Вот когда родилась доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте."

комментарии: 0

Курьезные смс-ки.1. "Леша, у нас ро...

Курьезные смс-ки.
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
4. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
5. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
6. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
7. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
8. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? "
9. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
10. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "

комментарии: 0

— Мам, а я была в живо...

— Мам, а я была в животике? — Была. — А там игрушки мои не остались?

комментарии: 0

У клетки мадрилы — обезьянки с син...

У клетки мадрилы — обезьянки с сине—красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама. — А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь. — Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья: — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

комментарии: 0

- Вовочка, как ты тут себя вёл...

- Вовочка, как ты тут себя вёл, пока я была в командировке?
- Мама, мы с папой каждый день ездили на озеро, заплывали на лодке на самую середину, а потом я плыл до берега!
- Какой ужас! Ведь это же очень большое озеро!
- Успокойся мама, я хорошо доплывал, только было трудно каждый раз выбираться из мешка!

комментарии: 0

В детстве мама говорила: "Будешь се...

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

комментарии: 0