Приличные анекдоты про маленького

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Письмо от одного чувака к любимой:

Дорогая я тебя обожаю. Мне с тобой так хорошо. Каждую секунду которую я
провожу с тобой, я полон жизни. Я обожаю гладить тебя, целовать тебя,
разговаривать с тобой. В тебе тысяча плюсов, и только один маленкий
минус-ты так хреново трахаешься.

Ты ленивая, как улитка. Kогда ты делаешь мне минет, ты еле двигаешь
губами, и стремишься поскорей закончить, чтобы побыстрей развалиться на
спину, и получать одно удовольствие. Бревно и то еффективней в постели,
чем ты. Милая, я знаю что ты меня любишь, и ты меня поймешь правильно.
Мне так скучно и фигово с тобой в постели, и поэтому сейчас, пока ты
читаешь это письмо, я наверняка неплохо провожу время с одной маленькой
крассоткой, которая по настоящему умеет удоволетворить меня.

Я обожаю тебя дорогая. Я не могу дождаться пока эта девушка закончит
свое дело, и я удоволетворенный, и истощеный сексуально, смогу вернуться
к тебе, обнять тебя, и поцеловать твои сладкие губки. Ведь сладьше тебя
нет на свете. Мне с тобой так хорошо. Целую тебя любимая.
P.S. Очень тебя прошу, не принимай это письмо близко к сердцу. Еще раз
целую, сладкуша. Вечно твой.

Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими - 2 евро, с большими - 5 евро"

Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
- Пап, а для чего эта штука?
- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную
цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия.
Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был
просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица -
кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.

Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет. Садится, короче, и вдруг ее
жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком:
- Хаим, на помощь, меня засосало!
- Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться.
Ну они думали, думали, решили позвать араба. Сара говорит:
- Хаим, он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде.
Хаим нашел какую-то старую кипу, ну и прикрыл ее причиндалы...
Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит:
- Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не
разломаю... но вот этому маленькому ребе - пиздец.
http://allogunov.nm.ru

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и восторженно говорит:
– Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
– Правда?
И со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает:
– Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа.

Из цикла "Сто историй про Ксюшу":

С чего все началось.
СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры.
Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони,
расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.

Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак
предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее
половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50%
процентов дивидендов.
- Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен.

Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой:
- Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо
мной смеются, мне просто ржут в спину!
- Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и
успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса.

А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она
уже свой навоз начала продавать...

(с) Andrew

Человек захотел попасть в элитарный Золотой Клуб, на двери которого было написано: "У кого нет миллиарда идет в жопу!"; надрываясь и преступая закон - и божеский, и человеческий, - он скопил миллиард и вступил в этот клуб. При первом же посещении он увидел, что в огромном Зале Собраний в центре, на самом видном месте, стоял маленький домик с закрытой дверью, над которой висели две вывески: "Бриллантовый Клуб" и "У кого нет триллиона идет в жопу!".

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.