Анекдоты про маленького без мата

Пришёл Путин в Сбербанк за кредитом. Спрашивают, сколько нужно и на какие цели. Отвечает: миллиард на обустройство России.
Менеджер думает, давать кредит или не давать. Официальная зарплата маленькая, скоро его увольняют с должности, да и хрен засудишь, если что. И отказать боится, всё-таки президент.
Нашёл старого-старого сотрудника, ещё из дореволюционной эпохи, спрашивает, что делать. Тот подумал немного и говорит: "Помнится, к нам Николай II приходил. Просил денег на войну с Германией. Мы ему предложили организовать Военный Заём, выпустили облигации. В общем, знаешь, что получилось - революция, хаос, диктатура пролетариата. Кредит так и не вернули".
Возвращается менеджер к Путину и спрашивает: Вам дать долларами или евро?

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.

- Здравствуй, маленькая девочка. Приходи завтра ко мне в гости. Я тебе
ролики подарю.
- А что мы будем делать?
- Вот заодно и узнаешь, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками?

***

- Ну что, теперь узнала, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками?
- Да ну, блин, дяденька, хрень какая-то. Я-то думала.. А оказывается то
же самое, что и четыре взрослых дяденьки, только хуже.

Маленький сын говорит отцу:
- Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
- Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
- Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам,
а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им идет мужик - без руки,
без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик спрашивает:
- Mама, а что это за покемон?
Zorro

- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок"...

Идеал творчества Сорокина: на сцене Большого - «по большому», на сцене
Малого - «по маленькому».

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: — О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!! — Ну а женщины? — О—о! Это что—то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец. — Ну а потом? — Рисует кровать... — А ты? — Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики...

Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого
нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце,
ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает:
- Осторожно, здесь педерасты.
Что за хрень? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то
палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
- Осторожно - педерасты.
Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит -
из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками
что-то написано. Наклоняется к табличке и читает:
- Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

Разговор в чате: — А какой у тебя рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь? — А вешу ещё меньше, всего 120.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.