Анекдоты про лицом без пошлости без мата

На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.

Из инструкции по технике безопасности для менеджера среднего звена

Если у вас возникло неудержимое желание плюнуть в лицо своему боссу,
знайте, что подавлять естественные веления души очень вредно для
здоровья. Поэтому плюньте, но строго три раза и только через левое
плечо. Примечание: предварительно следует убедиться, что босса
поблизости нет.

В аптеке: — Что можете порекомендовать мне для лица? — Пакет.

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем индейцы раскрашивают лица?
- Сынок, так это они готовятся к войне!
Утром мальчик подбегает к отцу и говорит:
- Папа, пап, иди, посмотри, наша мама готовится к войне!

Жена говорит мужу: — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... — В первый раз да!

Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
- Что, ты уже там?

- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

На исповеди:
- Батюшка я вчера изменил жене, с 18- летней красавицей. Что мне делать?
- Выжми 18 лимонов и выпей сок за один раз.
- Это смоет мой грех?
- Нет это смоет с твоего лица улыбку блаженства.

В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:

Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа - по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.