Анекдоты про карлсона и малыша

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

Маленький мальчик просит папу: — Пап — расскажи сказку... Папа, подумав... тихим голосом: — Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...

Один мальчик думал, что у всего обязательно должно быть имя. Поэтому у
него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Принимали в контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, херня... Винт полетел.
(с) cherski.ru

Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.

— Почему твой маленький братик так орет? — спросили у четырехлетнего мальчика. — Еще бы ему не орать! — возмутился тот. — Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!

Мальчика учительница рисования спрашивает:
– А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
– Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!
Учительница падает в обморок.
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
– Что произошло?
Мальчик:
– Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
– Ну ты не видишь, ей от зеленого ху*во, еб*ни красным!

К Путину приехал Депардье... Собирается Бриджит Бордо...
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...

Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...

Подслушано у детей:
- Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.