Анекдоты про хорошо

Мужчина жалуется сексопатологу:
– Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
– Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра
расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
– Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась
на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
– Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки,
что ли!
– Доктор, на соседку у меня и так стоит!

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар
в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь
в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне
в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько
месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

- Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
- С чего ты взяла?
- Вот, посмотри...
- Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю...
........................................
- Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать
о жизни много чего интересного.
Но будьте любезны ответить на один вопрос...
КАКАЯ СУКА ВСТАВИЛА В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ НАШЕЙ СПАЛЬНИ ВИДЕОКАМЕРУ?!!

- Доктор, как здоровье у моей жены?
- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
- Доктор, вы мне льстите!

Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно.
Франсуа Олланд

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

- Ты что такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!

Лежат в постели мужчина и женщина.
- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.
- А я не Вася!
- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.