Анекдоты про хирургов без мата

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно
рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение,
а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?! — Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Приходит мужик к лору.
– Доктор, у меня проблема…
– Ну расскажите о ней…
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце как бл*н сплющенный.
Доктор:
– Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
– Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор:
– Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция…
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки…
Доктор:
– Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут…
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу…

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

У кабинета психиатра:
– Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
– Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
– Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

В больнице № 6 прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост
хирурга составил 85 см.
http://melobox.ru

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

Новинки книжного рынка.

Пособие для хирургов "Вечный шов".
Сергей Доренко, "Война и мэр".
В. Жириновский "Тихий гон".
Иваноff

Приходит женщина к врачу и жалуется, что она - вообще-то порядочная,
только очень добрая. И вот все кому не лень ее ебут и у нее это место
прямо отваливается. Вы бы мне его, доктор, куда-нибудь пересадили.
Доктор: - Вам нужен хирург, а я - терапевт. Подождите, я позову хирурга.
Входит хирург. Она ему все сначала рассказывает и видит, что он крутит
пальцем у виска. Больная: - Доктор, только не сюда. А то они мне яйцами
все глаза повышибают.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой)
- Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться:)

После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло
и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...

Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...