Анекдоты про фигуру

— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х@евый. .
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

В одесском ресторанчике:
- Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало кушяете?
- Берегу свою фигуру!
- Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру — таки надо кушять, кушять и кушять!

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".

- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.

Фигура — она или есть, или… не надо есть!

Жена:
– Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура?
Муж:
– Твоё чувство юмора.

Ночь. Не видно ни зги. Рядовой, стоящий на посту, видит маячущую у
охраняемых складов фигуру.
- Эй, мужик, подь сюда, дай закурить.
"Фигура" медленно приближается к солдату.
- Ой, товарищ генерал, извините - не узнал!
- Да ничего-ничего, сынок. На вот, закуривай. Повезло тебе, что на
ефрейтора не нарвался...

Беременная мама спрашивает Вовочку:
– Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
– Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

– А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк