Приличные анекдоты про девушку

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увёл у меня девушку. И прошу поставить весёлую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

В жаркий день в кафе за столиком двое мужчин едят мороженое. Один говорит:
- Как хорошо отбросить все заботы и почувствовать себя ребенком!
Второй отвечает:
- Когда я прихожу на пляж, а вокруг почти голые молодые девушки я чувствую себя ребенком с родителями в магазине игрушек, а родители купить ничего не обещали!

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Приходит парень к девушке на первое свидание, протягивает ей пакет с цветами, шампанским и презервативами, которые забыл в карман переложить. Девушка заглядывает в пакет и говорит:
- А почему так откровенно?
- А чего скрывать?
- А ты на мне женишься?
- А почему так быстро?
- А чего титьки мять?

Звонок в техподдержку:
т: - оператор такая-то, слушаю.
к: - девушка, дайте пожалуйста инженера.
т: - Инженер занят, может быть, я вам смогу помочь?
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
т: - поняла, переключаю на специалиста.
с: - оператор такой-то, чем могу помочь?
к: - дайте мне инженера.
с: - Инженер сейчас занят, может быть я могу чем-то вам помочь?
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
с: - сейчас, одну минутку.
с: - Переключаю.
и: - Да, слушаю.
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
и: - У вас мануал под рукой? Откройте его на странице 175.
к: - спасибо.

Любая девушка может сказать «да», но не больше одного раза.

Пошел вчера писать "Лена, я тебя люблю" под окнами своей девушки, пришел
и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь
обвести по старому контуру. :-)

Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

Очаровательная девушка без комплексов с целью создания семьи
познакомится с состоявшимся мужчиной без проблем. Добрачная секспертиза
обязательна, а то знаю я вас, бизнесменов!
© Ivan Fuckov

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии...

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

- Овечкин сделал предложение дочке Глаголевой, встав на колено...
- Вот зверюга, даже девушкам ноги ломает!

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом
самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...