Анекдоты про девушку без пошлости

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: — Новенький? Парень: — Ага! — Я тебе ещё не давала? — Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: — На!

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем
он добьется от нее главного.

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: — Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: — Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке: — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
- А я что, в две стороны еду?

— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете? . .

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных…

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.
« Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь.
И по ночам оставаться дома! »
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
« Девушка, то, что вам на самом деле нужно это телевизор! »

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом—гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: — Что, больно? — Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

— А я вчера с девушкой познакомился. 
— Да ты что... ну и как это было? 
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...