Анекдоты про дачу

Встреча двух пьяных военных сослуживцев.
- Капитан Иванов, честь имею!
- Прапорщик Сидоров, имею дачу, "Опель" и жену капитана Иванова...

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку,
а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком
часто по ночам "болит голова"

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один
из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все
восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?"
Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами,
приходите".
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"...

Везет прапорщик тачку с навозом по территории части. Тут ему навстречю идёт дежурный по части:
- Ну и?... шо уже спи3дил?
- Ничего, товарищ капитан!!
- Пи3дишь ! - говорит дежурный по части, закатывая рукав...
Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...
- Ладно, свободен!!!
Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир части:
- А ну стоять!! Шо уже снова стырил ?!
- Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял...
- Ты меня шо, за лоха держишь? Я шо прапоров не знаю???
Тут-же закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...
- ить... Действительно ничего нет... Ладно, свободен!
Подходит прапорщик к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории части - обязательно чего-то слямзит " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через КПП...
Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и выдаёт:
- Шо стырил, шо стырил... Тачка мне на дачу нужна, еп Вашу мать!!!

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не
собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена
и котлован под бассейн не вырыт!

- Cлушай а GoogleMaps работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото
- А как часто оно обновляется ваще?
- Нну... где-то раз в 3 месяца
- По-моему у меня прицеп на даче украли...

Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания...
Звонит через 5 минут:
- Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет...

Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - досвидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Меняю два портфеля с деньгами пр-ва США на один министерский портфель
(Россия). Ниже 1-2-го зама не предлагать. Варианты с постоянной дачей приветствуются.

Самые тупые существа на свете - это абрикосы. Когда у меня дача горела,
они даже пальцем не пошевелили.