Анекдоты про член без пошлости

Идет ежик по лесу, впереди полянка....

Идет ежик по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем вазелин
и записка:
- Намажь задницу.
Ёжик думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !"
Тут вылетает член из кустов и ежику в задницу. Пропер ежика, порвал ему
все и свалил. Ёжик идет дальше, ему все болит, он злой как черт.
Думает:" Черт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"...
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке
написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке.
Тут член вылетает и ежику в рот. Ёжик лапками за член:"Э-Э-Э"

комментарии: 0

- А вы знали, что половина членов д...

- А вы знали, что половина членов думы - пидорасы?
- В смысле, гомосексуалисты?
- Нет, гомосексуалисты - это вторая половина.

комментарии: 0

- Пpосто диву даешься, наши соседи ...

- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащи...
Показать полностью
комментарии: 0

— Откуда у тебя фингал? — Муж чле...

— Откуда у тебя фингал? — Муж членом поставил! — О!.. У тебя замечательный мужчина... — Нет! Член был искусственный.

комментарии: 0

- Сергей Анатольевич, а правду гово...

- Сергей Анатольевич, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость ... Ну, разумеется правда! Членом суда, членом туда ...

комментарии: 0

Член Мужской запрашивает продвижени...

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

комментарии: 0

Муж раньше времени возвращается дом...

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

комментарии: 0

Один мужик долго никак не мог завес...

Один мужик долго никак не мог завести себе женщину. И так, и сяк - не
получается. Что делать - пошел к проститутке. И видно не зря он боялся,
в нужный момент у него ничего не вышло. В отчаянии он бросился в ванную,
а там на стене аптечка. Схватил мужик в темноте первую попавшуюся мазь и
намазался. И, о чудо, член затвердел и поднялся. Счастливый мужик
вернулся к проститутке и все у него получилось.
Решил он поинтересоваться, что ж за мазь такая? Взял тюбик, а там
надпись: "Мазь от мозолей. Намажьте, подождите пока затвердеет. Через
час начнет засыхать, а к вечеру отвалится".

комментарии: 0

Спорят американец, француз и русски...

Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
А: - Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя.
Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !
Ф: - Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница.
Представляете, как напился, что любовницу домой привёл!
Р: - Это всё фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нём ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !

комментарии: 0

После секса с мужчиной с маленьким ...

После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством
неглубокого удовлетворения.

комментарии: 0

Купил мужик в сексшопе суперфункцио...

Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку
со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт.
Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно
можно и закончить, но я злой и я продолжу.

Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению.
Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо
произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член
от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте
свое устройство" . Мужик нерешительно вставил.
Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку,
Для этого выньте и вставьте свое устройство заново".
Мужик последовал совету.
Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего
драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем
программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше
................. и еще лучше ...................
Показать полностью
комментарии: 0

Тимоти… Доминик… Ратмир… члены груп...

Тимоти… Доминик… Ратмир… члены группы «Банда». Кто же тогда Настя
Кочеткова.

(С)анек

комментарии: 0

- Опять Лебедь, Рак и Щука?- Нет. У...

- Опять Лебедь, Рак и Щука?
- Нет. У нас Общественное телевидение - в одном только Совете 25 членов!
- Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...

комментарии: 0

ПрогрессУрок математики в школе:Нач...

Прогресс

Урок математики в школе:

Начальная школа, 1960 г.
Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость
составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.

Средняя школа, 1970 г.
Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет
4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.

Средняя школа, 1980 г.
Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за
некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для
элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R
расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем
мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств W и R как
выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества
множества D и определить мощность множества W.

Лицей, 2000 г.
Член сельскохозяйственного кооператива покупа...
Показать полностью
комментарии: 0

В жизни как в математи...

В жизни как в математике — нулевыми членами пренебрегают.

комментарии: 0

не вздумай член совать в розетку у...

Теги: 

не вздумай член совать в розетку
ударит током ты умрёшь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть (с)

комментарии: 0

Упрекать мужчину в том, что он всю ...

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

комментарии: 0

Жена говорит мужу: - Клянёшься ли...

Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

комментарии: 0

Все, что мы хотим знать о мужчинах,...

Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить, или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!???

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.)
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОР...
Показать полностью
комментарии: 0

Разговаривают двое. Один хвастается...

Разговаривают двое. Один хвастается:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

комментарии: 0

Женская фракция Гос. Думы выступила...

Женская фракция Гос. Думы выступила против путинского варианта
"закона о партиях", в связи с тем, что женским организациям будет
проблематично набрать необходимое количество членов.

комментарии: 0

Молодому еврейчику приходит повестк...

Молодому еврейчику приходит повестка из солдафонника. А у него же жена, ребенок, Мерс, в общем, в армяк идти в падлу (как, впрочем, и любому нормальному человеку). В общем, приходит он в солдафонник на медкомиссию, раздевается и идет по врачам. Когда еврей доходит до окулиста, тот велит ему сесть на стул рядом с дверью и прямо из-за стола, где он сидит вместе с медсестрой, т.е. с расстояния 6 м, показывает ему букву и просит ее прочитать. Еврей:
- Я не вижу.
Врач подходит к нему с этой буквой на 5 м и спрашивает:
- А сейчас видишь?
- Нет, не вижу.
Врач подходит на 4 метра:
- А сейчас?
- Не вижу.
Врач подходит к столу, что-то говорит на ушко медсестре, та расстегивает халат, обнажая аппетитные груди, и у еврея тут же встает. Врач подходит к нему с буквой на 4 м и спрашивает:
- Ну а отсюда-то видишь?
- Нет, не вижу.
- Как же это: ты не видишь, а твой член видит?
- Ну раз член видит, то его в армию и забирайте!

комментарии: 0

Мужик под кайфом вылез из-под душа,...

Мужик под кайфом вылез из-под душа, стоит перед зеркалом и беседует со
своим членом....

- Куда-бы я не пошел-всегда брал тебя с собой...
- Где только ты не был благодаря мне-уму непостижимо...
- Какими ласковыми словами тебя не называли только...
- С кем только тебя не знакомил...
- ... А если я попрошу тебя принести полотенце, ПАСКУДА... Принесешь?

комментарии: 0

Лечится импотент у врача. Врач ему ...

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не
помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!

комментарии: 0

Лежит мужик на операционном столе, ...

Лежит мужик на операционном столе, в областной больнице:
- Доктор, а наркоз?
- Наркоз? А нахрена тебе наркоз? Увидишь, что я c твоим членом буду делать – сам отключишься!!!

комментарии: 0

Саш, что делаешь? - Дерево выкапыва...

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

комментарии: 0

Жили-были два мужика. Один из них р...

Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой
работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот
ему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском,
ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться -
две женщины пришли...
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая
говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь -
он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула,
вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик
в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло,
другой - мочалку.
Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...

комментарии: 0

Шаг 1. Создаём партию власти.Шаг 2....

Шаг 1. Создаём партию власти.
Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры.
Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию.
Повторять каждые тридцать лет.

комментарии: 0

Соревнование на самый умный член......

Соревнование на самый умный член....
Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"...
Все в восторге...
Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа"..
Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа
негодует)!
Тут он говорит: "Принесите мне женские трусики!" Ему приносят..
Он подносит трусы к концу и говорит: "Ищи!"
Член начинает ловко шнырять меж людей...
Грузин прислушивается и говорит полушепотом: "Во, ужэ ебет кого-то..."

комментарии: 0

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и...

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!"

комментарии: 0