Анекдоты про целую без мата

Винни-пух с Пятачком приходят 1 сен...

Винни-пух с Пятачком приходят 1 сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

комментарии: 0

Все магазины закрыты. Это ж целую н...

Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений.
Впервые можно сказать правительству: "Спасибо мужики!" ))

комментарии: 0

Давненько дождя не было..... Целых ...

Давненько дождя не было..... Целых 15 минут уже =)

комментарии: 0

Парень целует девушку.Она:— А ты к...

Парень целует девушку.
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

комментарии: 0

Путин звонит в дверь любовницы, а о...

Путин звонит в дверь любовницы, а она - в постели с мужем.
МУЖ: "Посмотри, кто там".
ОНА смотрит в глазок и говорит: "Это Путин. Давай быстро на свое место".
МУЖ: "Блин, достал уже. Ни днем, ни ночью от него покоя нет".
Кряхтя, идет к окну и прячется за штору.
ОНА открывает дверь, ПУТИН входит.
ПУТИН: "Так... Сегодня у меня мало времени, поэтому буду краток".
(начинает раздеваться и вдруг замечает голые ноги под шторами). "А это
еще кто?"
ОНА: "Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик - зашел за
сказками Пушкина, а, узнав, кто пришел, испугался и спрятался".
ПУТИН (распаляясь): "Мальчик?! Что ж ты мне сразу не сказала?!!"
Бросается к шторе, задирает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА.

комментарии: 0

Опросы, проведённые в народе, выясн...

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

комментарии: 0

- Я вчера про тебя думал целый день...

- Я вчера про тебя думал целый день.
- Как?
- Плохо.

комментарии: 0

С целью уничтожения террористов, ФС...

С целью уничтожения террористов, ФСБ заминировала в Чечне все сортиры.
Первым пошел посрать Масхадов.

комментарии: 0

Повезло российским студентам юрфака...

Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы
основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как
минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.

комментарии: 0

Мужик, с озадаченным в...

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: — Вы что—то не можете найти? — Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны. — Да—да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

комментарии: 0

Беседует российский дипломат с Билл...

Беседует российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает:
- Я спрашивал у Березовского в чем смысл пословицы "Полюбить так
королеву - проиграть так миллион", но он ответил как-то странно, может
быть вы скажите:
- Это значит, что надо стремиться к большим целям, рискуя малым.
- Странно: Березовский мне тоже самое говорил

комментарии: 0

- Наташ, а нажраться, это глагол? ...

- Наташ, а нажраться, это глагол?
- Лена, нажраться - это цель!

комментарии: 0

Пока деньги - средство, они работаю...

Пока деньги - средство, они работают на вас, когда цель - вы на них.

комментарии: 0

В нашем кемпинге строго запрещено л...

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам
и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев,
когда они специально женаты для этой цели.

комментарии: 0

Встает премьер-министр утром, вызыв...

Встает премьер-министр утром, вызывает референта:
- Ну что, у нас вчера кто-нибудь что-нибудь в спорте выиграл?
- Да вроде нет...
- Ну хоть в финал вышел?
- Нет.
- А в полуфинал?
- Хотя бы в четвертьфинал?
- Тоже нет.
- Вообще что ли некого поздравить? Что мне сегодня - опять целый день не работать?

комментарии: 0

С женского форума:Вдребезги разбила...

С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить — НЕ-Е-ТУ. .

комментарии: 0

Американка и парижанка разговариваю...

Американка и парижанка разговаривают о любви.
- Француз, - говорит парижанка, - завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею...
- Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.

комментарии: 0

Вчера Фейсбук не работал целый час....

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

комментарии: 0

Какая же крутая полиция в Германии....

Какая же крутая полиция в Германии. Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!

комментарии: 0

Целый час Рабинович ро...

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.

комментарии: 0

Утро.У мужика тяжелое похмелье, гол...

Утро.
У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты,
вокруг валяются пустые бутылки
Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит:
- Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива?
Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:
- Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как
пива - целый ящик.
И говорит джину:
- Я пиво выбираю.

Проходит полчаса.
Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.
- Ну и пидор этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!
Пойду, хоть бутылки сдам.

комментарии: 0

Гиви привел домой девушку, но она н...

Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень
расстроился и целый день ходил мрачный как туча.
На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась
маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю
ходил мрачный как туча.
Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился
и целый месяц ходил мрачный как туча.
Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась
дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.
Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме,
она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке,
но не понравилась жене...

комментарии: 0

«Если бы не Путин, я бы сдох от гол...

«Если бы не Путин, я бы сдох от голода», - думает рабочий, целый день
вкалывающий у станка.
«Если бы не Путин, я бы сейчас плыл на своей яхте по Карибскому морю», -
думает офисный планктон, целый день протирающий штаны в офисе, а мозги в
Интернете.
Вот это и называется демократический плюрализм мнений.

комментарии: 0

Доктор, я каждое утро во влагалище ...

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

комментарии: 0

Блондинка за бокалом мартини делитс...

Блондинка за бокалом мартини делится с подругой своими мыслями:
- Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…

комментарии: 0

Иногда бывает непонятно, какую цель...

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в
жизни: доставить радость жене или досадить теще.

комментарии: 0

Тысячи чуваков, которые целый день ...

Тысячи чуваков, которые целый день раздают листовки на улице, не тупите! Собирайтесь все в одном месте и берите листовки друг у друга.

комментарии: 0

Когда показывают ЦУП по телевизору ...

Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.
Начинается обратный отсчет...
- 22...
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18...
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Молчи, говорю тебе.
- 10...
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.
Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
- 7...
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
- Сиди тихо, кому сказал!
- 4...
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.

комментарии: 0

Хочешь иметь красивое тело? Мы помо...

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.

комментарии: 0

Жена на смеpтном ложе: - Милый, об...

Жена на смеpтном ложе:
- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.

комментарии: 0