Добрые приличные анекдоты про будь

Здравствуйте! В эфире ...

Здравствуйте! В эфире програма «Квартирный вопрос». — Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. — Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

комментарии: 0

Едет мужик на своей девятке. Вперед...

Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерс, из тех, что спортивные,
но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей девятиной достает корму Мерса. Остановился он, Мерс
тоже.
Из Мерса выходит упакованная Телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка:
Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
Я в аварию попала
Пауза, затем ответ:
А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
Какая у тебя машина?
Мужика пробивает:
ЯГУАР
Телка в трубу:
У него Ягуар
Пауза, дольше первой, затем ответ:
Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
У него претензий нет
Оттуда:
Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ

комментарии: 0

С женского форума..."Я анальный сек...

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

комментарии: 0

- Жена, отныне эта квартира превращ...

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду
устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

комментарии: 0

Женское...Вот наложу я себе на глаз...

Женское...
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.

комментарии: 0

Сегодня решила начать худеть. А при...

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

комментарии: 0

— Я воспользуюсь две тысячи триста ...

— Я воспользуюсь две тысячи триста семьдесят шестой поправкой к Конституции и не буду отвечать на ваш вопрос!
— А я тогда в соответствии с пятьсот семьдесят третьей поправкой к Конституции объявляю вас экстремистом!
— А я на это тогда...
— Так, третья палата, прекращаем орать.

комментарии: 0

Девочка носится по квартире и приг...

Девочка носится по квартире и приговаривает: — Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!

комментарии: 0

Буду через 5 минут. Если не успею, ...

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

комментарии: 0

Находясь в трудном финансовом полож...

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

комментарии: 0

Медсестра делает Вовочке болезненны...

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

комментарии: 0

17.30 (Центр).— Он: "Алло, привет,...

17.30 (Центр).— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"— Она: "Пока никаких, а что?"— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"— Он: "21.00 надо быть на месте"— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)— Он: "Ты на набережной?"— Она: "Да! Немножко занята!"— Он: "В смысле?!"— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)— Он: "Алло, ну что?"— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"— Он: "В смысле "за нами"?"— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)— Она: "Алло, ты нас ждешь?"— Он: "Конечно"— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"— Он: "Да без проблем"...
Показать полностью
комментарии: 0

Вчера полиция Голландии за злостное...

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
Водилу тормозит молодой гаишник. Начинает проверять: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и т.п. Проверяет долго, начинает заёбывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер такой-то на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже водила:
- Пошёл ты на хуй, старшина Иванов, заебал уже, блядь!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
- Какая разница между лордом и дворецким?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус.
- Колу будете?
- Нет!
- Что-что?
- Нет!!
- Н...
Показать полностью
комментарии: 0

- Доктор, я свинья.- Бывает. Я тоже...

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор,
вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

комментарии: 0

Из инфо пользователя форума:"Просто...

Из инфо пользователя форума:
"Просто северская девченка, желающая познакомиться с 13-15 летним
пацаном. Пишите мне сообщения буду рада! Просьба пидрилам - так
называемым одноклассникам не беспокоить!!! А то в школе уебу нахуй мало
не покажется!!!"

комментарии: 0

- Как вы собираетесь провести лето?...

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

комментарии: 0

Нового менеджера мужская часть офис...

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на
традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл
новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

комментарии: 0

Медсестра делает Вовоч...

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. — Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!

комментарии: 0

— Вам следует постоянн...

— Вам следует постоянно думать о чем — не будь приятном – говорит психиатр пациентке. – Вспомните, не произошло ли с вами за эти дни что – то радостное???? — Вспомнила, доктор! Я узнала, что моей подруге изменяет муж!

комментарии: 0

Негритянский майдан:"Долой белых!""...

Негритянский майдан:
"Долой белых!"
"Через 5 лет будем жить как в Африке!"

комментарии: 0

- Коллеги, давайте будем честными д...

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!…

комментарии: 0

Я всегда буду твоим поводом напитьс...

Я всегда буду твоим поводом напиться. © Зарплата.

комментарии: 0

Первая ночь Джорджа Буша-младшего в...

Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время,
после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается
и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш
спрашивает:
- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
- Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из
темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:
- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама
Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
- Джордж, сходи в театр.

комментарии: 0

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему...

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
– Ну что, будем писать или глазки строить?

комментарии: 0

Перед свадьбой:ОН: Ура! Наконец-то!...

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

комментарии: 0

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише н...

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..!

комментарии: 0

Если я буду реагировать на всё, что...

Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

комментарии: 0

2013 год, в селе собрался народ, си...

2013 год, в селе собрался народ, сидят думают, как "покращення" затянувшееся пережить:
Все в сомнениях, не знают кто чем займётся: один сказал, что кролей заведёт, другой курей разводить думает, третий вообще решил корову купить и молоком торговать и только самый старый житель села, чётко заявил о своих намерениях:
- А вот я пасечником стану!
Жители села тут-же деда обступили:
- Да ты что дед, пасека - это ведь здорово!!!
- Конечно здорово, только вместо пчёл, я в улья комаров заселю....
Народ в недоумении .....и почему комаров?
- Кровь государству сдавать буду!!!!

комментарии: 0

Парень сообщает своей ...

Парень сообщает своей девушке: — Бриться пока не буду. Потом, в конце недели побреюсь. — Ты прям как девушка, которая решила худеть с понедельника. — Только я на самом деле бреюсь.

комментарии: 0

- Когда-нибудь мы будем просыпаться...

- Когда-нибудь мы будем просыпаться вместе. Я и деньги...

комментарии: 0