Анекдоты про больных без пошлости

Больной очнулся после сложной опера...

Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
— Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
— Десять.
— Лет, месяцев?
— Девять. Восемь. Семь...

комментарии: 0

Медсестра:- Доктор, мы потеряли бол...

Медсестра:
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!
Алик,

комментарии: 0

В стенах больницы им. Кащенко начал...

В стенах больницы им. Кащенко начали снимать новое реалити-шоу которое
называется "ДурДом-2". Все персонажи и события абсолютно реальны, съемки
проходят в только что отремонтированом больными, блоке №2. Победителю
достанется пожизненая работа на "Фабрике по производству металлических
дверей и чугунной фурнитуры им. Чайковского"

комментарии: 0

- Скажите, доктор, моя болезнь изле...

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.

комментарии: 0

В самолете пассажиру становится пло...

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

комментарии: 0

Стоматолог:- Вот и все, пациент, во...

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

комментарии: 0

Соединенные Штаты Америки — это са...

Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

комментарии: 0

Получил пенсию...пришлось зарубить ...

Получил пенсию...пришлось зарубить всех кур - уж больно громко они смеялись.

комментарии: 0

Зубной врач обращается к пациенту, ...

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
– Зачем?!
– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

комментарии: 0

Программа телепередач19-00 - Переда...

Программа телепередач
19-00 - Передача "Вкусно" с Борисом Бурдой
21-00 - Передача "Больно" с братьями Кличко
==
услышал на КВНе

комментарии: 0

Врач, осмотрев больного священника:...

Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

комментарии: 0

"Уж БОЛЬНО хотелось"... смущенно об...

Теги: 

"Уж БОЛЬНО хотелось"... смущенно объяснил свое поведение садомазохист.

комментарии: 0

Лежит больной в операционной. Нико...

Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает "по стеночке", шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И—я? Анестезиолог ик... — Да вы же пьяный! — Ик... Это я пьяный?!?!

комментарии: 0

Больница Скорой помощи. Врач заходи...

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой…
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой…
– А вас? – спрашивает третьего.
– И меня скалкой…
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

комментарии: 0

Медсестра обращается к больному:– Х...

Медсестра обращается к больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
– А нас не застукают?

комментарии: 0

Счастье – это когда утром с удоволь...

Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.

комментарии: 0

В поликлинике: - Больной, вы пользо...

В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

комментарии: 0

Пришел мужчина к врачу на прием. Вр...

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

комментарии: 0

Пациент жалуется врачу: - Доктор, к...

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать.

комментарии: 0

Вовочка на уроке спрашивает однокла...

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
Коля: - Похоже на шкурку от яблока.
Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
- Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка: - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

комментарии: 0

(Рассматривая результаты анализов):...

(Рассматривая результаты анализов):
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
В. Шимберев

комментарии: 0

2034 год. Обычная очередь больных к...

2034 год. Обычная очередь больных к терапевту
в Киевской поликлинике.
На двери приемной терапевта надпись:
Участиники войны в Восточных и Южных областях Украины обслуживаются вне очереди!

комментарии: 0

Рассказал один знакомый мексиканец....

Рассказал один знакомый мексиканец.

Умерли от СПИДа два голубых. Попали на небо. У ворот рая их встречает
архангел и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Нет. Таких нет, вам вниз, в другое подразделение...

Голубки переглянулись и пошли вниз...

У ворот ада их встречает черт:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Ага... Есть в писке... проходите...

Заходят в приемную. Там другой черт:
- Здравствуйте, здравствуйте... Чтобы у нас поселиться вам надо принять
должный вид. Идите в отдел установки дополнительного оборудования.

Ребятки переглянулись и пошли. Выяснилось, что в этом отделе
вновьприбывшим устанавливают рога и хвосты.

Черт на ресепшн:
- К сожалению, у нас проблемы: слишком много клиентов в последнее время,
поэтому остался всего один хвост и один рог. На двоих... Но вы не
расстраивайтесь, потом из подер...
Показать полностью
комментарии: 0

Обама, чтобы успокоить общественнос...

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

комментарии: 0

– Мам, а ведь доктор делает человек...

– Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
– Да, сына, работа у него такая.
– А ему можно в ответ сделать больно?
– Конечно, нет.
– Мам, я хочу быть доктором.

комментарии: 0

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когд...

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

комментарии: 0

Один генерал попал в военный госпит...

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча,генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр.
Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит.
Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

комментарии: 0

Работать надо так, чтобы не было му...

Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно
потраченное время.

комментарии: 0

Вести из Челябинска.Челябинские зап...

Вести из Челябинска.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Челябинский Кощей Бессмертный...
Показать полностью
комментарии: 0

Три фразы, вызывающие панику:1. Нев...

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

комментарии: 0