Анекдоты про боится без мата

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
– Девушка, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А примерить можно?
Все ржут.
– А что, боишься, спадать будет?

- Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
- Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
- Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные... А вот они по-настоящему ужасны - я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
- Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, - сказала призрак-мама своей маленькой дочке...

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины вам не надо долго
искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая
речь, вам будет все равно как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в
Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Загар ко мне не пристаёт - на грубость нарваться боится.

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря — день энергетика.
Они обратно все подключат! (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Снится Владимиру Владимировичу страшный сон. Будто бы он – Сталин, а
Красная Армия ведет сражение с фашистами в центре Москвы. Только фашисты
не немецкие, а испанские. Среди наших защитников встречаются черные
американцы в красных майках, а руководит боем югослав. Наконец сражение
заканчивается, и золото получают евреи.
- Всех пересадить!
Владимир Владимирович вскакивает и тут же понимает, что он не Сталин,
хотя и ему баскетбол никогда не нравился.

- Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
- Может быть, Изя.
- Почему может быть?
- Потому, что никто не считал его бабки.
- А если посчитать?
- Боюсь, что считающие могут просчитаться.

- Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
- Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в
причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по
лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он
умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого,
третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...

- Я слышал, что ты на ней женился?
- Да, как-то неожиданно для самого себя!
- И как жизнь с ней после свадьбы?
- Боюсь, что неожиданно развестись не получится!