Анекдоты про белье без пошлости

Мyжчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!
- Каких цветов?
- Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!
- Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это
должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!

Новый тариф от мегафон "белые ночи". Бесплатные звонки на все тарифы из
Москвы во время белых ночей! Когда в Москве наступят белые ночи…

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера
в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних
(как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое
не балуйся и иже йихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают
расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что
есть. В то же самое время из Петровки появляется гавновозка с двумя
золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная
гавном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках
жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в гавне), треухи на голове
и каждого причем , естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка
с гавнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это
гавно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы
вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого -
невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золоторями
постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого
толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:
"Петрович, смотри, чтоб черпак не спи...ли!!!"

Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику":
– Дай дозу! Помираю!
– Ничего нет, кроме нового – "белое-черное" называется.
Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит – все белое. Постоял немного, глядит – все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:
– Я пойду, пройдусь немного…
– Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед
умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни.
Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.
Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат.
И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.
Надпись гласит: "GAME OVER"

Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность,
навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами. Каддафи и
Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон,
Белый дом, спросить Барака.

Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом
платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж,
тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со
своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
- Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь
прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.

Разговор двух друзей:
- Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь,
она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по
дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две
недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из
командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
- Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки
соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в
аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного
можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на
денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу
новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и
подарки-то не надо искать!!

Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись -
были одинаковые, а после обеда - один белый!
Нормальный спрашивает, мол в чем дело?
Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине,
по черной траве, вдруг...падаю в красную пропасть! Ну, отлежался,
думаю - вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх,
вдруг мляяяя! - ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно
вниз спихивать, да так настойчиво. Я, ессно, как кусну его, а он,
гад, меня кефирчиком, кефирчиком...

Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не
ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.

Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него: — Геолога, геолога, а женщина белый бывает? — Бывает. — Геолога, геолога, а женщина черный бывает? — Бывает. — А половина черный, половина белый бывает? — нет, не бывает. — Значит, пингвин, однако, был…

2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных
ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета
волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты
кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки
экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в
темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и
бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение
стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают
кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую
дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - НЕФОРМАЛ!
Вжик