Анекдоты про дождь летом

- Лето. Капли дождя печально стучал...

- Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!

комментарии: 0

Поссорился сегодня с продавщицей в ...

Поссорился сегодня с продавщицей в магазине (толстой такой тётенькой лет пятидесяти). Покупаю сигареты, у продавщицы возникает вопрос: "18 лет есть?" Разумеется, я говорю
"Да", на что она мне возражает "А я бы тебе не дала". Черт меня дернул сказать "А я бы вас и не стал.."
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много...?!
Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором"...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Сколько Запад ни пытается поставить Грузию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
гостиницу, обсуж...
Показать полностью
комментарии: 0

– Почему не убирают снег на дорогах...

– Почему не убирают снег на дорогах?
– Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление…

комментарии: 0

После дождя несет папа на плечах ре...

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

комментарии: 0

Почтовый голубь летит уже около дву...

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от
сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался
насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва
- форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она
снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А
тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "Суки!!!"

комментарии: 0

Латвийское сообщение о метеорите ок...

Латвийское сообщение о метеорите оказалось шуткой. Ну и отстал же в Латвии календарь: первое апреля у них получилось в конце октября!
Маленькие шпионские хитрости:
30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
Девушка:
- Лёша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
- Клитор, Вика, клитор!
Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж....
Показать полностью
комментарии: 0

Мужик спрашивает своего холостого д...

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его...
Показать полностью
комментарии: 0

- Лето наступает. Становится значит...

- Лето наступает. Становится значительно лучше.
- Погода налаживается?
- Еще как! Дождь становится значительно теплее!

комментарии: 0

В одном городке случилась засуха. Л...

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

комментарии: 0

Лето в России - это чередование "за...

Лето в России - это чередование "заебали эти дожди" с "заебала эта жара".

комментарии: 0

Дорогие разработчики компьютерных и...

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожалуйста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
Сиськи - это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор.
В ответ В.Путин отметил:
"Что касается кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева, я знаком более 17 лет очень близко с ним и целиком и полностью".
ЗЫ. редакция оставляет за собой право корректировать текст, не внося в него правки, могущие повлиять на содержание текста.
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Ха...
Показать полностью
комментарии: 0

Осень. Середина сентября. Алкан сид...

Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает.
По радио передают прогноз погоды. "..На улице ожидается
теплая безоблачная погода. Бабье лето.." На следующее утро,
он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке,
тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть.
Стоит алкан, дрожит от холода. "Бабье лето, бабье лето...
..тьфу бл%дская осень."

комментарии: 0

-----Исходное сообщение-----От: Мар...

-----Исходное сообщение-----
От: Мария Петрова
Кому: alex@hotmail.com
Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был ...
Показать полностью
комментарии: 0

В Библии написано, что дождь шёл 40...

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

комментарии: 0

Летят две ласточки низко над водой,...

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают,
это к дождю.

комментарии: 0

Идет два чукчи по тундре. Один гово...

Идет два чукчи по тундре. Один говорит:"Смотри, Путин летит в белом халате!" Второй:"К дождю..."

комментарии: 0

Самый точный метеоприбор - полотенц...

Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если
мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нет - украли.

(Приведено В. Саниным в одной из книг о полярниках лет 30 назад).

комментарии: 0

Кто он, израильтянин?"Израильтянин ...

Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Израильтянин ост...
Показать полностью
комментарии: 0

- Почему не убирают снег на дорогах...

- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...

комментарии: 0

Однажды (в начале лета) я решил пос...

Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на
случай дождя).
С тех пор в стране засуха.

комментарии: 0

В какое время гoда лучше всего на м...

В какое время гoда лучше всего на машине ездить?

Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться... Куда быстрее
и сподручнее на метро.

Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт... Куда
быстрее и теплее на метро.

Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена
года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на
машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при
недостатке витаминов... Куда быстрее и приятнее - на метро: упёр глаза
куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт
колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы...

А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе
спокойно.

комментарии: 1
4 года назад
Философфф
Вот пример бесполезного и приобретения, особенно в мегаполисах

Ноев Ковчег.На дворе 2000-й год и Н...

Ноев Ковчег.

На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.

"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.

"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна....
Показать полностью
комментарии: 0

17 век, Англия, по мрачному дождлив...

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку,
над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза
надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый
одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его
там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его
в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу
и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату
и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь
удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь
ночевал, утром проснулся живым.

комментарии: 0

Мальчик, давно идёт дождь?

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

 

 

 

комментарии: 0

Есть такая примета - если машину по...

Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.

комментарии: 0

Осенью дороги размывают дожди, зимо...

Осенью дороги размывают дожди, зимой они покрыты толстым слоем льда и снега, весной они тают под лучами солнца, летом их разбивают проезжие. Бездорожье и грязь непролазная. Разбой и мздоимство. Россия, XXI век. Или век XX, XIX, ... XI, X ... ?

комментарии: 0

5000 лет назад. Переселение финно-у...

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу.
Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад:
"Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония."
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...

комментарии: 0

Разница между СССР-1972 и Россией-2...

Разница между СССР-1972 и Россией-2012 состоит только в том, что 40 лет
назад, сидя на кухне, наши родители по радиоле слушали "Голос Америки", сегодня на той же кухне через инет наши дети смотрят "Дождь ТВ"...
© mop3e

комментарии: 0