Анекдоты про ад

Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)...
... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на
распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
- Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не
проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь
вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный
номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи,
чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления.
Новый русский:
- Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при
делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в
евро-банях!?
Святой Петр:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой
тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три
секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным
помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему,
что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую
Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"

Челябинкский завод паровых котлов: "Вот уже 2000 лет официальный
поставщик ада"

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

Как-то умер крупный казахстанский чиновник.
Предстал перед Всевышним.
- Всевышний, скажи, куда мне теперь - в Ад или Рай?
- Поболтайся пока между небом и землей, я не знаю куда тебя определить!
- Но почему, Всевышний?
- В Журнале Жизни я не могу прочитать твою страницу. Заблокирована.

Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

По дороге в ад тоже есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники. — Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения, но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении
Собчак...

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной
сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад,
пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный
черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но
что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена
здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал,
прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать
упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука!" - выругался Адам.
И стало слово делом.

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.