Добрые истории про рекламу с матом

Когда я был ещё юн, то мог найти видеокассету с порнухой и нормально подрочить, пока никого не было дома. Разумеется, видеокассета перематывалась так же, как и была, ставилась на место, сперма аккуратненько убиралась, и все думали, что я пай-мальчик. А вот теперь я женат, но, сука, не могу набрать в поисковике, даже в режиме инкогнито, три икса или что-то в этом роде, потому что потом месяца два будет всплывать реклама сайтов знакомств, причём не только у меня на компе, но и у моей жены на компе, и на её смартфоне, и на компах, и, сссука, на смартфонах сотрудников! Обложили. Дрочу по памяти.

Есть у нас в городе "достопримечательность" — великовозрастная женщина в образе Барби. Имя в паспорте и стиль одежды — кукольные. Но только этот образ не вяжется с ее пропитой мордой, огромной жопой и полным отсутствием вкуса. И не мне судить ее, но она ежедневно приходит ко мне в салон и начинает требовать бесплатных услуг, так как она "известная модель, и я ей еще платить должна за рекламу". Прямых посылов на хуй не понимает. И так каждый гребаный день.

Я по жизни слезомойка. Чуть кто обидел - в слёзы. Глубоко задумалась о жизни - надо всплакнуть. Увидела милую рекламу - прослезилась. Переключила на другой канал, а там эпический момент - обязательно порыдаю. В общем плачу в совершенно неподходящее время. Пыталась с этим бороться, психолог советовала говорить фразу - я поплачу, но потом. Ни хрена не помогало. Выработала свой метод - как только собираюсь прорыдаться, сразу мысленно начинаю твердить: хуй, хуй, хуй, хуй. В общем до тех пор пока не полегчает. Пока срабатывало.