Жена навещает мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела! - А уж я-то как не хотел! ...
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!
Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему просто дать...
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
– Слушай, а почему ты не женишься? – А зачем? – Ну, там убрать, постирать. – А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь. – Ну, пожрать приготовить. – А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь. – Ну, так секс же нужен, в конце концов… хотя ладно… уже понял…
- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам? - Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!
– С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании. – А сам жених? – Он, вообще, не хочет жениться.
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: - Что с тобой? - Да на член повязку наложили. - ?? - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось... - Ну и что? - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? - Потому что двое живут у мамы.
