Добрые анекдоты про зеков

9 мая 2005 года. Все улицы заполнены пьяными амнистированными зеками.
(Василь Лукаш)

Прилетел как-то Путин к Бушу на саммит, вечером на банкет. Буш начал хвастаться:
– А вот у нас в США есть бойскауты!
– А кто это?
– Смотри!
Приводят бойскаута. Тот палатку разбил, костер разжёг.
– Круто! – говорит Путин, – только у нас есть и покруче! У нас пионеры есть!
Саммит закончился, Путин домой уехал. Тут звонит Буш:
– Володя? Я завтра к тебе на бойскаутов прилечу смотреть!
Путин в панике – пионеры давным-давно вымерли! Что делать? Звонит премьеру:
– Сделай мне пионеров!
Берут обычную зону, развешивают везде красные флаги, коммунистические лозунги, зеков наряжают в пионерскую форму. На следующий день прилетает Буш, привозят его в зону, строят синих от наколок зеков в красный шортиках и галстуках. Тот смотрит на них, в шоке. Подходит к одному и спрашивает:
– Мальчик, тебе сколько лет?
Зек думает: наверное надо сказать, сколько дали!
– Пятнадцать!
– Да? А я бы тебе все тридцать дал!
– Я бы тебе пи**ы дал, но тот вожатый на вышке меня расстреляет!

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда…

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет,
телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая -
к нам едет Ходорковский.

- Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию
бывших зеков.
- Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже
умеют владеть оружием!

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
– Ниф*га себе! Все листья как листья, а этот как кирпич.

Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...

Сидят два студента на высшей математике...

Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере,
жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее.
Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина
будет по отдельной светлой камере!

В России планируют привлечь заключенных к постройке стадионов к ЧМ по футболу. Зеки уже начали делать себе наколки: «Век ЧМ-2018 не видать!»

Приехала иностранная делегация в зону… а им сказали, что это пионерский лагерь… всех зеков одели в шортики, повязали галстуки… подходит представитель делегации к одному…
– А сколько тебе лет-то?
– 15
– Да? А я Вам бы больше дал.
– А я бы тебе п*зды дал, если бы не пионервожатый на вышке…

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к
зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы
прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох..л?
Схватил они инопланетянина и решил его всей камерой по очереди..
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по
очереди, - Пиу! Пиу! Пиу!

Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамбу вас ненавидит.