Анекдоты про здоровье без мата

Половину жизни тратят на то, чтобы ...

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

комментарии: 0

Два друга: - Здорово, как вчера Де...

Два друга:
- Здорово, как вчера День Валентина провел?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял...

комментарии: 0

Переведен с английского.Два приятел...

Переведен с английского.

Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке.
Один говорит другому:
- Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре
завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело.
- Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько
комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты.
Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом.
Второй его спрашивает:
- Че случилось-то?
- Я последовал твоему совету.
- Ты делал ей комплименты?
- Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее
мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал
ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая.
Ей это тоже очень понравилось.
- Ну так ты все делал отлично.
- Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул
трусики и задумался о следующем комплименте...
- Ну и что ты сказал?
- Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно
и воняет...

комментарии: 0

Встречаются две старушки, лет эдак ...

Встречаются две старушки, лет эдак по 80.
Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п.
Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда
последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК???? Ну, как???
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх,
а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

комментарии: 0

Девочка-Блондинка поймала золотую р...

Девочка-Блондинка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка: - Хочу большой-пребольшой нос. Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было. Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши.
- Хочу длинную шею! Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернутое в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит: - Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного любовника. Девочка:
- А что можно было?

комментарии: 0

Стоит мужик в аэропорту и ждет свое...

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже
там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь,
через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ%&ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на
х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

комментарии: 0

Если у вас растёт поголовье таракан...

Если у вас растёт поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!

комментарии: 0

Мама под Новый год отправила Красну...

Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:
– Иди отнеси бабушке пирожков.
– Ой, да ну! Через весь лес переться.
– Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!
– Да знаю я её, опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
– Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой – по 5 рублей, с мясом – по 10.

комментарии: 0

На двух вещах в жизни нельзя эконом...

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

комментарии: 0

Велосипедист - это настоящее бедств...

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

комментарии: 0

Экстродировали Япончика в Россию, ...

Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру, там сидят отморозки. — Здорово, братан, ты кто такой? — Я?!! Я Япончик!!! — Это че за погоняло такое стремное — "Пончик"?!

комментарии: 0

- А вы знаете, что Робин Гуд попада...

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.

комментарии: 0

Маленький лысенький человечек в очк...

Маленький лысенький человечек в очках, с торчащими ушами робко заглядывает в кабинет врача. Жизнерадостный румяный доктор с готовностью выскакивает из-за стола: — Здравствуйте, проходите, садитесь, фамилия, чувствуйте себя как дома, ну не надо, не надо бояться, на что жалуетесь? — Геморройчик... —
Прекрасно! Ну-ка посмотрим, посмотрим... Простите, у вас же там ничего такого нет, все в порядке! Вот что, дорогой мой, это все мни-тель- ность! До свидания! — Доктор, у меня... — И слышать не хочу, вы абсолютно здоровы! Через пять минут человечек снова входит к доктору и все повторяется снова. И еще раз. И еще. В конце концов пациент собирает остатки воли в кулак и выкрикивает: — Доктор, это фамилия у меня Геморройчик! У меня ЗУБ болит! Доктор в шоке: — А что же вы молчали, когда я вам в ж@пу заглядывал? — А я думал, вы корень ищете...

комментарии: 0

Вчера ночью в баре я познакомился с...

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она
пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну
вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так,
средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за
ней пошел до ее квартиры.

Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были
очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну,
собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее,
просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней
прислонился.

Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы
понимаете...

Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке
кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за
стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло
было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем
этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все
равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

комментарии: 0

Дело было в глубинке. На четвертом ...

Дело было в глубинке. На четвертом этаже в обычной квартире праздновали свадьбу. Народ периодически выходил на балкон подышать свежим никотином. В один из выходов довольно пьяный парнишка сел на перила и свесил ноги на улицу. То ли ветер подул, то ли землетресение... Упал вниз. Народ 
- Ох! - Ах! Кто-то вызвал скорую. Остальные рванули вниз. По лестнице, отряхивая снег, топал не много протрезвевший "герой". Радости не было предела. Посыпались новые тосты за здоровье упавшего. Через некоторое время в дверях раздался звонок. У дверей стояла бригада Скорой помощи. 
- Где труп? Увезли? 
- Я труп. 
- Хватить придуриваться, кто падал? 
- Да я падал, отвечаю. 
- У нас итак мало времени, а вы... 
- Ах так.... Смотрите.... Через пару минут "героя" уносили на носилках с многочисленными переломами и ушибами...

комментарии: 0

Двое в сумасшедшем доме:- Как тебе ...

Двое в сумасшедшем доме:
- Как тебе мой роман?
- Здорово, только действующих лиц много!
Медсестра:
- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

комментарии: 0

Был проведён опрос россиян «С кем б...

Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты:
С своей женой - 10% мужчин
С женой соседа - 20% мужчин
С Верой в Бога - 5% мужчин
С Верой Брежневой - 50% мужчин
Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками
С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин
С Жириновским – 1 Жириновский
С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить»
С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин
С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»

комментарии: 0

- Вау, откуда у этой девочки такой ...

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.

комментарии: 0

Мужик нашел на пляже старинную плес...

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. –
Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
(С) Роби

комментарии: 0

Врач:- Вы знаете, что курение ...

Врач:
- Вы знаете, что курение вредит здоровью?
Дед:
- Я это понял на девяностом году жизни и бросил.
Доктор:
- Посидите больной, пойду, покурю.

комментарии: 0

Здоровье дается человеку один тольк...

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так,
чтобы потом не было мучительно больно...

комментарии: 0

Здоровье — это когда всё болит, но ...

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

комментарии: 0

- Э, ты че тут ходишь?- Да так, нич...

- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
пожалуйста...

комментарии: 0

В России главный признак здоровья- ...

В России главный признак здоровья- употребление спиртного. Если не пьешь- сразу спрашивают: Ты больной?

комментарии: 0

Сидят пенсионерки на лавочке и обс...

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил! — Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

комментарии: 0

Как, все-таки, в школе было здорово...

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

комментарии: 0

По улице еле-еле идет старый Рабино...

По улице еле-еле идет старый Рабинович.
Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

комментарии: 0

- Лучше болеть в Париже, чем быть з...

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.

комментарии: 0

- Не могу понять, как у меня с зуба...

- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

комментарии: 0

К врачу заходит пожилой пациент.– Д...

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

комментарии: 0