Добрые анекдоты про яблоки

А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?

Урок математики, учительница спрашивает:
- Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?
- Он меня отлупит!

Кэт принесла Штирлицу яблоки.
— Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла?
— Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок,
мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь.

-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.

- А ты все еще встречаешься с моим бывшим?
- Да, а что?
- Да вот я яблоко не доела, хочешь доесть?

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. — Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Ученые ислеждовавшие библию сделали шокирующее открытие. Оказываеться
Эва не кормила Адама яблоком. Сначала никакой Эвы небыло, Адам сам
сорвал и попробовал яблоко. И только после етого Бог наказал его создав
Эву.
www.erazel.org.ua

Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей.
Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула
запеченную, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определенное время -
запеченное, такое горячее.
Модаванка сует себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"

Черчилль пил армянский коньяк, Тэтчер утром съедала яблоко, а датская королева обожает селедку и... жива поныне. Решено: ем только селедку.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: — Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? — Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.
И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то
придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины.
И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит
главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит
на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком
во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин
всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...