Анекдоты про время

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра, бля.
Нам же потом смотреть.

ЭЛЕКТОРАЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
(маленькие хитрости для депутатов Думы):
- Несколько граммов кокаина снимут ваше сонное состояние во время слушаний законопроектов не только в первом чтении, но и во втором.
- На кнопку для голосования будет гораздо веселее нажимать, если наклеить на нее накладной сосок.
- Хотите, чтобы заседание пошло бодрее — ущипните Жириновского.
- Если вы не хотите, чтобы вашей недвижимостью и зарубежными счетами интересовались всякие блогеры - изобразите некоторую оппозиционность к власти.
- Если хотите попиариться, предложите ка­кую-нибудь идиотскую инициативу — например, об уголовном наказании за иронию в печатных изданиях, штрафе за исполнение гимна РФ на ксилофоне или возврате в бюджет зарплаты Фабио Капелло. Это гарантирует вам два-три дня обсуждения в Интернете.
- Чтобы не смеяться во время выступления Мизулиной, вспоминайте что-нибудь несмешное. Например, сериал «Универ» или Петросяна.
- Если вас мутит после вчерашнего, совсем неохота ничего говорить, но надо представлять неготовый законопроект, просто упомяните вскользь о перезахоронении Ленина — вам тут же заткнут рот.
- Если кнопку «за» прижать дыроколом, то никто не заметит, что вас нет на месте.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: — ежели сверху скажут эксплуатация женщины; — ежели снизу скажут попал под каблук к жене; — ежели справа скажут правый уклон; — ежели слева скажут левый уклон; — Ну муж думает ну ее, да и само удовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на
необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал... Судят песок: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал... Судят цемент: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите—ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи...

- Вовочка , почему ты не сделал уроки? - спвает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

Во время очередных разборок Эдварда и Беллы:
Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?

- Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
- Те, кто не сидели дома, лежали на улице.

Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит,
где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!