Анекдоты про веселых без пошлости

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

В советские времена был такой анекдот:
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились как-то раз о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
- У меня рабочие, получают две тысячи франков в месяц. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда - сюда. А куда уходит остальная тысяча - это уже не мое дело...
Буш говорит:
- Мои рабочие зарабатывают по две тысячи долларов в месяц. Ну, понятно, тысяча - на квартиру, автомобиль, питание... А куда уходит вторая тысяча - это уже их личная проблема...
Горбачев говорит:
- А У нас в Советском Союзе рабочие получают пятьсот рублей
в месяц. А где они берут остальные полторы тысячи - это уже их проблемы...
Учитывая, что тогда доллар был сопоставим с рублем даже меньше. можно исправить концовку на:
- А У нас в РФ спустя 25лет рабочие получают пятьсот долларов. . А где они берут остальные полторы тысячи...
А после этого можно послушать Путина или Соловьева, о том что жить стало лучше, жить стало веселей. Забыв еще то, что доллары успели подешеветь за это время минимум в два раза, и за рубежом надо с "две" исправить на "четыре", а в РФ... а в РФ оставить 500.

Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать
подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на
переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в
крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной
полосе...

Раньше было два друга и весело. Теперь 200 ... и один пиздёж.

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
- Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».

АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ.
- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
anekdotc.ru

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор
Дунаевский.

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент
новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к
производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

Люблю людей, которые несут веселую херню — особенно себя. Побольше бы таких людей.

Далекое-далекое будущее. Стоят города их стали и бетона, чистота, деревья,
лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только
гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы
сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: — Тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется—то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. — Да, проследил, — отвечает помощник. — Ну и куда он пошел? — К вам домой.