Добрые анекдоты про уши

Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в
свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев,
много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня
говорит супругу:
- Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
- Дорогой, как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
- Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
- Ну, че ты про меня скажешь?
- А че? Сиськи, жопа - все при тебе!

Вовочка говорит маме: — Можно, я пойду гулять? Мама: — С такими грязными ушами? — HЕ, с моими товарищами!

Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит
к гинекологу, чтобы он привел ее п%зду в размер как у 18-летней
девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как
девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому
ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
- Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
- Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй
от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от
пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить
за его новые уши!

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
– Чтоб лучше тебя слышать!
– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.

Женщина любит ушами. Старым девам медведь на ухо наступил.

Объявление. Для внешнеэкономических расчетов Кремль принимает от
населения уши от мертвых ослов.

Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие,
так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.

Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет
малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже,
как жена орет!

Вовочка измазал себе уши и спрашивает у мамы:
– Можно мне погулять?
Мама спрашивает:
– С грязными ушами?
Вовочка:
– Нет, с друзьями.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее
мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Бежит зайчонок по лесу с завязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу медведь:
- Заяц, а что это у тебя с ушами?
- Да мама завязала!
- А зачем?
- Да говорит, что в лесу появились пьяные охотники, убить то они не убьют, а такого наслушаешься!

Перед входом в анекдот.ру не забудь стряхнуть пыль с ушей!