Анекдоты про учительницу без пошлости

— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли
сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят
еще раз, и еще раз…
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего
образования, в армию не берут.

Стая двоечников воспитала учительницу русского языка и литературы.

Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как—то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты: — Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем?

Учительница на уроке: — Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: — Жаренные, Мария Ивановна.

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел
в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,
рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты спрашиваешь?
- Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться уПорно. Надо учиться уПорно "...

Урок информатики. Учительница: 
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? 
 Вовочка: 
 — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь послать на три буквы!

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер.
Учительница:
– Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
– Спирт – это ЯД!
– Спирт – это плохо!
Вовочка держит руку. Учительница удивленно:
– Ну Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
– Пейте спирт и у вас не будет глистов!

Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка сношались на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Что там третьему делать!