Добрые анекдоты про учителей

Учитель физкультуры не пустил домой...

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

комментарии: 0

Учитель нарисовал на доске тре...

Учитель нарисовал на доске треугольник и говорит:
- Вова, вот этот угол острый или тупой?
Вася подсказывает:
- Как ты!
Вовочка радостно:
- Крутой!

комментарии: 0

- Послушай, жена, с тех пор, как мы...

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

комментарии: 0

Как—то одна ученица спросила учите...

Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина? — Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

комментарии: 0

Дневник учителя географии: декабрь....

Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил ...
Показать полностью
комментарии: 0

Учитель каждый урок рассказывает на...

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?

комментарии: 0

Учитель сказал, что я совсем не зна...

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

комментарии: 0

Жена - это повар, посудомойка, техн...

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

комментарии: 0

Иисус идет по воде. Рядом с ним плы...

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

комментарии: 0

Учитель физкультуры:- На первы...

Теги: 

Учитель физкультуры:
- На первый, второй, апчхи рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Апчхи!

комментарии: 0

Во время объяснения уч...

Во время объяснения учителя ученик разлегся на парте. — Ты что делаешь? — Я слежу. — Правильно. Только без первой буквы!

комментарии: 0

Учитель на уроке:-Дети, почему мы с...

Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...

комментарии: 0

Учитель пения, принимая перед кажды...

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

комментарии: 0

Первое Сентября после победы на вой...

Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
Вольдемах.

комментарии: 0

Женщина жалуется подруге:- Мой муж ...

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

комментарии: 0

Где-то в США(звенит будильник)— Джи...

Где-то в США
(звенит будильник)
— Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!

комментарии: 0

Учитель: — Володя, ска...

Учитель: — Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка: — В сумасшедший дом!

комментарии: 0

Завуч на педсовете:- С нового учебн...

Завуч на педсовете:
- С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.

комментарии: 0

Теперь ясно, почему Премьер призыва...

Теперь ясно, почему Премьер призывает говорить с учителями на понятном языке. Оказываются, они родного языка не понимают. Им по-русски говорят: денег нет, а они, знай себе, требуют повышения зарплаты.

комментарии: 0

Грузин устроился в школу работать ...

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.

комментарии: 0

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришл...

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

комментарии: 0

Учитель заходит в класс и видит, чт...

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся
чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому,
кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,
что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

комментарии: 0

Учитель: — Ваш сын сла...

Учитель: — Ваш сын слаб в географии! — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

комментарии: 0

Урок химии. Учитель: - Какие вещест...

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

комментарии: 0

Учитель спрашивает: — Васька, дую ...

Теги: 

Учитель спрашивает: — Васька, дую спик инглиш? — Шо—о? — Манька, дую спик инглиш? — Шо—о? — Микола, дую спик инглиш? — Ноу, ай донт спик инглиш. — Шо—о?

комментарии: 0

Начальник говорит своему подчинённо...

Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!

комментарии: 0

На уроке учитель спраш...

На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.

комментарии: 0

В школе ученик спрашивает учителя:-...

В школе ученик спрашивает учителя:
- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?
- Я не сделал домашнее задание.

комментарии: 0

Здравствуйте, дети. Я ...

Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.

комментарии: 0

На уроке географии учитель спрашива...

На уроке географии учитель спрашивает:
– Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
– Это место, где ничего не растет.
– Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
– Ваша голова.

комментарии: 0