Приличные анекдоты про траву

Передача Что? Где? Когда? Ведущий:...

Передача Что? Где? Когда?
Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

комментарии: 0

Суд. Судья - блондинке: - Почему В...

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

комментарии: 0

Да, если только травить анекдоты на...

Да, если только травить анекдоты на сайте anekdot.ru то только перцем!
Св. Монстр (ВФ),

комментарии: 0

Хуже всего курить траву эфиопским д...

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик
- а нечего...

комментарии: 0

- Папа, а зачем женщины каждое утро...

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...

комментарии: 0

Тихое утро на Волге.Песчанная полос...

Тихое утро на Волге.
Песчанная полоска берега, плавно переходящая в крутой поросший травой
откос.
Вдали видна, плавно покачивающаяся резиновая лодочка с рыбаком.
Крики чаек...
... Из под воды всплывает гавно, смотрит на окружающую его картину,
томно вздыхает и медленно уносясь течением поет:-Ты неси меня река-а-а,
за крутые берега-а-а! Где леса мои леса-а-а, да в родные мне места-а-а.

Мутоген Гидростанциевич Химкомбинатов

комментарии: 0

Бабка на рынке продаёт зелья:-...

Бабка на рынке продаёт зелья:
- Граждане, налетайте, покупайте, только у меня кроличья трава!
Подходит женщина:
- Бабуля, а что это за трава такая?
- Милая, вот накормишь ею мужика, и будет он как кролик!
Женщина покупает зелье и уходит, бабка бормочет:
- Какать будет шариками.

комментарии: 0

- Тебе нравится смотреть хоккей на ...

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

комментарии: 0

Два наркомана сидят в квартире и ку...

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

комментарии: 0

— А зачем женщины с утра пшикают ба...

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?? — Это они тараканов травят.

комментарии: 0

— Ты чем занимаешься?— Делаю людей ...

— Ты чем занимаешься?
— Делаю людей умиротворенными и добрыми.
— Ты - пастор?
— Нет, траву продаю.

комментарии: 0

Петька допытывается у ...

Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!

комментарии: 0

Ночь. Мирно спит Европа. В разведце...

Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента.
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".

комментарии: 0

Через школьный двор тропа. На её ко...

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

комментарии: 0

Три девушки: — Алеоу, ...

Три девушки: — Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова... — Че это вы делаете? — Перед минетом разминаемся!

комментарии: 0

Официант:- Чего желаете?Корова:- Тр...

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

комментарии: 0

Соловьёв приходит к психотерапевту:...

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

комментарии: 0

- Пап, откуда на траве роса? - Земл...

- Пап, откуда на траве роса?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет!

комментарии: 0

Рассказы бывалого москвича. Через п...

Рассказы бывалого москвича. Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жуёт траву!

комментарии: 0

Четыре старика отправи...

Четыре старика отправились поиграть в гольф. — Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... — Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... — А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал: — Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

комментарии: 0

После первой брачной ночи.Она:- Воо...

После первой брачной ночи.
Она:
- Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
Он:
- Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
Она:
- Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас
оказывается, что ты еще и онанист.
Он:
- %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла?
Она:
- Так а какого лешего у тебя хуй травой пахнет?

комментарии: 0

Передача "Что Где Когда", вопрос зр...

Передача "Что Где Когда", вопрос зрителя:
- Уважаемые знатоки! Мой вопрос следующий:
С какой, сука, скоростью растёт трава, ебиомать, если её каждое утро косят под моим окном???

комментарии: 0

Один мужик спрашивает у сослуживца:...

Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

комментарии: 0

-Мам! Я кушать хочу! -Ах ты моя пом...

-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Советы молодожёнам:
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
Голубые тра*ались до посинения
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.
Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего своего как самого себя.
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
- Гляди,...
Показать полностью
комментарии: 0

Гаишник останавливает подозрительну...

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

комментарии: 0

Если гора не идёт к Магомету, то Ма...

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.

комментарии: 0

- А знаете, что травы полезны для в...

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

комментарии: 0

Ответ вегетарианцу: Лучше 30 лет ес...

Ответ вегетарианцу: Лучше 30 лет есть свежее мясо, чем жевать 300 лет
траву...

комментарии: 0

В Капустином Яру везде на полях вис...

В Капустином Яру везде на полях висят объявления"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"

комментарии: 0

Сказка про завидную реакцию:Попали ...

Сказка про завидную реакцию:

Попали как - то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел,
Жираф и медведь.
Сидят день сидят два, жрать охота -- тут лиса и говорит:
- -- Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное -- предлагаю
такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал
анекдот -- все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а
он ржот один -- его и сожрем!
Звери значит договорились. -- Давай мол заяц -- трави свой анекдот!
Заяц затравил -- все ржут один Жираф не ржот!
Приходит черед осла травить свой анекдот -- Никто не ржот -- один Жираф

ржот!
Лиса у него и спрашивает --- Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,

радость моя??
А Жираф ей и говорит -- Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы).
Тут же голодные звери его порвали на куски...
Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. -- На

третий...
Показать полностью
комментарии: 0