Анекдоты про святых

Женский монастырь.Монахиня вновь пр...

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:
– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

комментарии: 0

Работаю в магазине электронной техн...

Работаю в магазине электронной техники.
Подошёл мужчина, спросил:
- У вас есть святая пара?
Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

комментарии: 0

- Вот все вроде бы для них сделал: ...

- Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают...
- Может Рогозина поменять?
- Да ну, бред какой-то.

комментарии: 0

Муж приезжает из командировки спраш...

Муж приезжает из командировки спрашивает жену-блондинку:
- Дорогая, ты ёлку вынесла?
- Вынесла, ещё неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока он...
Показать полностью
комментарии: 0

"Если крикнет рать святая:"Кинь ты ...

"Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая".
Дайте Родину мою".
© С.Есенин
Великий поэт реально что-то знал...

комментарии: 0

После вечеринки, в честь Дня Святог...

После вечеринки, в честь Дня Святого Валентина жена интересуется у мужа:
– Послушай меня, Мишаня… Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты самый желанный и сексуально привлекательный на свете мужчина?
Муж просто тает от этих слов:
– Нет… Никто, никогда не говорил, ты первая, любимая моя!
– Ну, а какого хр*на ты тогда так выделывался на этой вечеринке?!

комментарии: 0

- Подсудимый, признаете ли вы свою ...

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед...
Показать полностью
комментарии: 0

- Святой Отец, я согрешила....- Ааа...

Теги: 

- Святой Отец, я согрешила....- Ааа.. крассава!!! =))

комментарии: 0

Поезд подъезжает к границе. Пассажи...

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

комментарии: 0

Новое предложение на рынке - кредит...

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

комментарии: 0

Сидят три англичанина в баре. Вдруг...

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

комментарии: 0

– Дорогой, я приготовила тебе подар...

– Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
– Надеть кого?!

комментарии: 0

Почему программы глючатПравославие ...

Почему программы глючат


Православие - обновленчество

Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с
внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на
современном русском языке.


Православие - монархизм

Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря -
экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой
Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и
она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами
мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.


Православие - народное

Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить
компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус
перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера
повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай
три раза акафист Богородиц...
Показать полностью
комментарии: 0

-Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро ...

-Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
-Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
-Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

комментарии: 0

- Во что верит патриарх Кирилл?- В ...

- Во что верит патриарх Кирилл?
- В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
- А в кого верит тогда Путин?
- В Черта, в Дъявола и в патриарха Кирилла…

комментарии: 0

- Святой отец, я согрешила.- Живут ...

- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.

комментарии: 0

1-й вопрос армянскому радио:- Почем...

1-й вопрос армянскому радио:
- Почему Ельцин поехал в Святую Землю?
Ответ:
- Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
- За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ:
- Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

комментарии: 0

Что показали результаты выборов?76,...

Что показали результаты выборов?
76,7% по неведомой причине полагают, что для управления государством кандидату нужен хотя бы некоторый опыт.
11,8% считают, что мошенничать с халявной землей у МКАД и руководить огромной страной – примерно одно и то же.
5,7% хотят, чтобы и в следующие шесть лет их веселил опытный клоун.
1,7% свято веруют в то, что сверкание труселями в Доме-2 заменяет годы работы на весомых государственных постах.
1,0% уверены, что страной можно рулить редкими наездами из Австрии.
0,7% захотели понять, а чё, собственно, этот, как его… Титов
Столько же склонны решать любые возникающие проблемы методом «Я сейчас тебе, сука, нос сломаю»
0,65% ведутся на благообразный вид претендента на что бы то ни было.

комментарии: 0

– Ваш самый любимый праздник?– День...

– Ваш самый любимый праздник?
– День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

комментарии: 0

Небывалый подъём религиозности сред...

Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.

комментарии: 0

Как называеться первый день сессии?...

Как называеться первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

комментарии: 0

Современная церковь.— Святой отец, ...

Современная церковь.
— Святой отец, я согрешил!
— Кросавчег!

комментарии: 0

- Поселился новый сосед. Чувствую, ...

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он Патриарх.

комментарии: 0

– Милый, ты сделаешь мне подарок?– ...

– Милый, ты сделаешь мне подарок?
– Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
– Ну, а теперь на День святого Валентина…
– Кого-кого мне надеть?!

комментарии: 0

ФСО объяснили, почему Путин не был ...

ФСО объяснили, почему Путин не был пристёгнут ремнем безопасности при езде на КАМАЗе: "Были предприняты меры обеспечения максимальной защиты: данное транспортное средство было обработано святой водой, иконка Богородицы была установлена на приборную панель, заглушка 'Спаси и Сохрани' находилась в фиксаторе ремня безопасности в течение всей поездки".

комментарии: 0

На экзамене старенький препод попро...

На экзамене старенький препод попросил студентку-первокурсницу
принести орган любви человека. Та по быстрому сбегала и приносит
мужской член в формалине. Старенький препод, ухмыляясь своей
беззубой улыбкой:
- Девушка, а в наше время это было сердце.
Встречаются два друга:
- Здарова, ну как дела?
- Да пора образ жизни менять..
- А что такое, случилось что?
- Вчера комар укусил и тут же вырвал.
Экзамен на биофаке. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ''3''...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил,
как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени
читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он
спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы м...
Показать полностью
комментарии: 0

В хорошей компании выпить - святое ...

В хорошей компании выпить - святое дело. А хорошей компанией по определению считается та, в которой имеется, как минимум, одна бутылка водки.

комментарии: 0

Люди, как вы думаете, толкнуть люби...

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

комментарии: 0

Дед рассказывает внуку :- Когда к н...

Дед рассказывает внуку :
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у
нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

комментарии: 0

Красивая молодая дама сидит в ...


Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:
- Святой отец, Вы можете мне помочь?
- Конечно, дочь моя. В чем дело?
- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?
- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.
- Я уверена, что Вам и не придется.
По прилете таможенник спрашивает священника:
- У Вас есть, что декларировать?
- Ничего от макушки до пояса.
- Хм-м, а ниже пояса, святой отец?
- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.
- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.

комментарии: 0