Приличные анекдоты про страшных

- Привези мне, Батюшка, чудище стра...

- Привези мне, Батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений!
- Не понял!
- Ладно! . . Пойдём длинным путём ... Привези мне ... цветочек аленький.

комментарии: 0

Во время спора жена бросает мужу: -...

Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще
ждут худшие годы.

комментарии: 0

Пох@@зм — это пожизненный, страшный...

Теги: 

Пох@@зм — это пожизненный, страшный диагноз, периодически помогающий пережить п@здец и доставляющий массу удовольствия...

комментарии: 0

Страшные времена. Людям приходится ...

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

комментарии: 0

Вы кстати замечали, что любая страш...

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а неквого парня в геи берут с неохотой?..

комментарии: 0

- Бэрримор,что это за страшный, раз...

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку, сэр.

комментарии: 0

– Мадам, я вчера слышал ваше пение....

Теги: 

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

комментарии: 0

С форума:– Нужен костюм гнома, разм...

С форума:
– Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
– Белоснежку даже представить страшно.

комментарии: 0

Сегодня я узнала страшную правду. О...

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

комментарии: 0

Приходит женщина к психотерапевту. ...

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
- Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм "Титаник"!
- В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
- Вы тоже посмотрели "Титаник" 7000 раз?

комментарии: 0

Молодой вокально-инструментальный а...

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Смущаясь, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы, кажется, музыканты?
Парни, не без гордости:
- М-да, музыканты.
- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка, страшным голосом:
- В раковину не ссать!

комментарии: 0

Приходит мужик к врачу...

Приходит мужик к врачу и рассказывает: — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день! — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу. — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день! — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках. — Два раза в день.

комментарии: 0

- Магия страшная сила в умелых...

- Магия страшная сила в умелых руках! - подумал Гарри и почесал плавник хоботом.

комментарии: 0

Страшно осознавать, что все мы появ...

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

комментарии: 0

Страшный сон Барака Обамы:На междун...

Страшный сон Барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."

комментарии: 0

Страшный сон болельщика - валидольн...

Страшный сон болельщика - валидольный матч плавно перетекает в вазелиновый.

комментарии: 0

Какой дурак в шуточной анкете, на в...

Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: "Самый страшный член вашей семьи?", — написал: "Дедушкин"?

комментарии: 0

- Дорогой, я тебя хочу.- Милая, мне...

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.

комментарии: 0

Автобус. Мужик направл...

Автобус. Мужик направляется к выходу и нечайно наступает другому на ногу: — Извините,я наступил вам на ногу! — Ничего страшного,я на вас успел плюнуть!

комментарии: 0

Знаете самую страшную ...

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? — Дорогой, я уже вернулась!

комментарии: 0

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спар...

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это.
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скор...
Показать полностью
комментарии: 0

- А что бы вы сделали, если бы жена...

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли ба...
Показать полностью
комментарии: 0

- Ой, девоньки, страшно стало! Иду ...

- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку -
навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же.
Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так
хорошо все начиналось...

комментарии: 0

Времена тотального деф...

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка — страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит: — Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

комментарии: 0

- Папа, почему в России доллар подо...

- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

комментарии: 0

Отсидел такой реальный урка на зоне...

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

комментарии: 0

Жена утром в страшном возбуждении р...

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг
друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных
наклонений.

комментарии: 0

Если работать без выходных пару нед...

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.

комментарии: 0

Не беда, если вы ищете очки, которы...

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

комментарии: 0

Я замужем, живём мы вместе с моими ...

Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату.
Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть.
И тут заходит папа с фразой:
- Доченька, пососи мукалтин!

комментарии: 0