Приличные анекдоты про семью

- Сколько тебе лет? - Двадцать сем...

- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.

комментарии: 0

Семь официально российских разрешён...

Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют
семь смертных грехов:
1. "Е..ная Россия" - алчность
2. КПРФ - гнев
3. ЛДПР - похоть
4. СР - уныние
5. Патриоты России - зависть
6. Яблоко - гордыня
7. "Правое дело" - чревоугодие

комментарии: 0

Объявление:Молодая семья (16 и 17 л...

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

комментарии: 0

- Семён Маркович, приходите с женой...

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

комментарии: 0

Вынос мозга вручную - это когда...


Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

комментарии: 0

Лень - самый лучший грех из семи. О...

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

комментарии: 0

Старшина Мотин принес домой пирог, ...

Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи
заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет,
избавляясь от веревочной лестницы.
А. Даутов

комментарии: 0

— А скажите, госпожа Б...

— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия? — Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи...

комментарии: 0

— Сема, ты играешь на тромбоне?— Ко...

— Сема, ты играешь на тромбоне?
— Конечно.
— Что "конечно"?
— Конечно нет, но вот папа — да!
— Что "да"?
— Тоже нет.

комментарии: 0

Мальчик заходит в вагон метро и, ка...

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он
начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье
все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

комментарии: 0

Военнослужащий возит за собой свою...

Военнослужащий возит за собой свою семью по частям.

комментарии: 0

Немецкая семья разгадывает кроссвор...

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый украинский суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква sсhtsсh?

комментарии: 0

В еврейской семье родился мальчик ...

В еврейской семье родился мальчик с не сросшимся в голке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: — Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. — Так я не против, — ответил отец. — Но... — Что но? — Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

комментарии: 0

История страшного человекаЯ хочу ра...

История страшного человека

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у
нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я
родился страшным, очень страшным.

Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,
и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».

Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с
увеличительными стеклами.

Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо
того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот
мальчик у вас родился или вы его связали?»

К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в
розетку, электрический разряд...
Показать полностью
комментарии: 0

- Доктор, мой Сёма очень слаб в пос...

- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
- Софа Марковна, а чем вы его кормите?
- Так картошечкой в основном, картошечкой…
- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!

комментарии: 0

- Пап, я всегда хотел спросить ...


- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

комментарии: 0

Красная Шапочка - 4Лукьяненко... Ко...

Красная Шапочка - 4

Лукьяненко

... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую
воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение,
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...

комментарии: 0

На 75 летие победы правительство ро...

На 75 летие победы правительство россии сделало нам грандиозный подарок. Длинна георгиевской ленточки в этом году будет увеличена на семь с половиной сантиметров.

комментарии: 0

- Соломон Иванович, а в семье ваших...

- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?

комментарии: 0

Семья - это такая ячейка, в которую...

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.

комментарии: 0

Таких, как я, принято ...

Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата семь тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.

комментарии: 0

В СССР, пультом от телевизора, был ...

В СССР, пультом от телевизора, был самый младший в семье.

комментарии: 0

На встрече глав СНГ в Минске, прези...

На встрече глав СНГ в Минске, президент РФ В. В. Путин похвастался, что к Славянскому союзу России, Белоруссии и Казахстана уже присоединились Армения и Молдова. На очереди Сирия, Индия, Турция. И призвал Украину влиться в дружную семью братских народов!

комментарии: 0

Байден поручил выдать на Рождество ...

Байден поручил выдать на Рождество всем американским семьям с маленькими детьми до семи лет по 68,5 долларов.

комментарии: 0

— Семен Моисеевич, вы верите в иску...

— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

комментарии: 0

— Изя, а ведь Путин ездил и летал у...

— Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всём: на Ладе, велосипеде, комбайне, истребителе, батискафе. Человек испытал всё.
— Не всё, Сёма. Он еще не ездил на лафете.

комментарии: 0

Обычная семья за завтраком. Муж зад...

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

комментарии: 0

- Ой, Сёма, а что за имя такое, Ихт...

- Ой, Сёма, а что за имя такое, Ихтиандр?
- Ихти, по-гречески, рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?

комментарии: 0

По парку идет священник и вдруг вид...

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать
свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься,
и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я
должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь
с этим делать?

комментарии: 0

Человек, который разби...

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

комментарии: 0