Анекдоты про сару без пошлости

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу,
он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних
кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена
вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха.
Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он
находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей.
- Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать!
- Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна:
питаюсь я только в кошерных отелях.

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
– Сара, ты только посмотри как криво стоит!
– Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет: — Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли! — Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут! — Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!.. Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит: — Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов
звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

- Алло, база! Я по поводу сарая!
- Вы не туда попали, это артиллерийская база!
- Нет, голубчики, это вы не туда попали!

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

В Одессе идет пара мимо избирательного плаката.
- Изя, так это шо ж, новый честный политик?
- Сара, если он выглядит за честного политика, то как тогда должны
выглядеть картежные шулера?

- Сара, Сагра! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
- Хьто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?

Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там! — Золотце, а кого—же я только что имел в спальне? Сара забегает в спальную и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? — Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: — Деньги — "mоnеу".

— Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине. — У нас на всех чулках шов. — Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
кто-нибудь!!!!!