Анекдоты про рыбу без мата

Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца....
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу...и вообще с молодой семьёй практически не общались....
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь...
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
- Знакомьтесь - это мой муж, Резвый Конь!! Это мой свёкр - Крылатый конь!! Это моя свекровь - Гремучая змея!! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь..... а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама.... Фаршированная рыба!!

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает: — Скажите, это этот берег или тот? — А мне по фигу, я на велосипеде.

Жена – мужу: – Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось? – Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

Приходит мужик в аудисалон и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью
голосов птиц?
- К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие
кассеты - с записью голосов рыб.

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

К мясу - вино красное,
к рыбе - вино белое,
к макаронам по-флотски - молдавское!..

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу
поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал
улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую
рыбку.
- Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне
воды не хватает.
- Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. -
Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех,
нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились.
А в-третьих - бааальшущую игрушку.
- Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла.
Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.

Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Из новостей. В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России
населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.

Однажды Билл Гейтс подходит к главе Макинтоша (пардон, не помню как его зовут),
и говорит:
- Вот, мол, сделай, ради Бога, хоть раз какую-нибудь глупость, чтобы я мог поржать
над вами, а то несправедливо - вы смеетесь над нами, а мы, типа, все никак.
Построй мост через пустыню Каракумы!
- WWW.BAZARA.NET, - говорит главМак.
Построили мост. Через год Гей-тсс говорит главМаку:
- Ну, типа, хватит. Поржал я всласть. Сноси мост!
- Невозможно, - отвечает главМак.
- Почему?
- Дык нужно согнать на хрен всех твоих сотрудников, ловящих рыбу с ентого моста!