Добрые анекдоты про рогатый мужей

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик! !
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!

Вся страна работала на победу: мужики не доедали, бабы гнули спину на полях, дети спали у станков. Так победили. «Челси» -- чемпион!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают
давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла.
Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..."
Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...

Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
- Кто это? - спрашивает женщина у капитана.
- Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.

Встречаются два мужика. — Как жизнь? — Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу. — А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов. — И она не ругается? — Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: ”Опять ты проиграл! Гони баксы!”

СМС: "Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь. "

Мужик в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик, неуверенно:
- Крибле-крабле-бумс?..

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим: — Скажите, это Дерибасовская? — Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки. — Я спросил, мне сказали, что пора выходить. — Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли? — Сидел. — Аааа...

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: — Ну, как тут у вас кормят? — Дашь хлеба — скажу!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик,!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на ***!!!

Картина маслом: мужик покупает теще букет цветов, а косится на венок...

- Рабинович, слышали? Манижа прошла в финал Евровидения...
- Таки, а шо ви ожидали? Она - в тренде! На этом содоме мужики выдающие себя за баб побеждали. Почему таджичке под русскую не закосить?

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе.
Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит:
- Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте.