Приличные анекдоты про разговор

Разговор двух мужиков:- У моей жены...

Разговор двух мужиков:
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.

комментарии: 0

Разговор двух психиатров. Один: —...

Разговор двух психиатров. Один:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же в нем особенного?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

комментарии: 0

Встретились две подруги, разговорил...

Встретились две подруги, разговорились о том, о сём, и первая
похвалилась второй:
- Ты представляешь, я за неделю приучила мужа и детей мыть посуду!
- И как же тебе это удалось?
- А я не давала им ничего есть, пока они не вымоют всю посуду.
- Классно! Я тоже так сделаю.
Через неделю встречаются они снова, и первая спрашивает:
- Ну, как? Решился у тебя вопрос с посудой?
- С посудой теперь всё в полном порядке. Теперь её до блеска моет
собака.

комментарии: 0

Коля с Петей так интенсивно жестику...

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х..й сидящего напротив глухонемого.

комментарии: 0

Разговор двух подруг.- Скажи, а как...

Разговор двух подруг.
- Скажи, а как ты определила, что твой тебя любит?
- Ну, после нашего первого секса он бегал по комнате и орал как резаный - "Сбылось, сбылось, сбылось.."

комментарии: 0

Разговор в детском саду:- А мой пап...

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

комментарии: 0

Разговор двух девушек возле табачно...

Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
— Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!
— Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.

комментарии: 0

Сидим в машине, общаемся... перед н...

Сидим в машине, общаемся... перед нами, метрах в ста, "гайцы" весело
машут палочками. Тема разговора соответствующая:
- Слыхал, новый кодекс принят - теперь гаишники честь не будут отдавать
при обращению к водителю - им палочка по лицу бьет, жалуютцца...
- Ааа... теперь ясно, почему у них рожи как на подбор - красные и
распухшие)))

комментарии: 0

С самого детства все знают волшебны...

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
Новый способ маскировки у сумасшедших:
втыкай наушник от мобильника и пусть все думают, что у тебя важный разговор с абонентом, а не с самим собой.
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба.
Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
Девушка:
- У меня маленькая грудь, я ко...
Показать полностью
комментарии: 0

Приехал к родителям на выходные, а ...

Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: "я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: "та не будет он убирать, пойдет гулять", а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано". Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних)

комментарии: 0

818 НАС ЭНЕЛО НЕ ПУСКАЮТ НА МАРС***...

818 НАС ЭНЕЛО НЕ ПУСКАЮТ НА МАРС
***
ПОДБОРКА КО ДНЮ 8 МАРТА
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 818
***
ОТ КОРРЕСПОНДЕНТКИ ГАЗЕТЫ
«ЛЕГЕНДАРНЫЕ КОРОЛЕВСТВА»…
***
«..ПОУСЕРДСТВУЕМ ВО СЛАВУ

ЮНЫХ ДЕВ И МАЛЫШЕЙ :

ПРОДОЛЖАТЬ В ЭДЕМ ДЕРЖАВУ..

ЭТО.. СВЕЖЕГО СВЕЖЕЙ


У КОПИРОК.. У ДУБЛЁРОВ

МЫСЛИ СВЕЖЕСТИ.. ВТОРОЙ..

ПЕРЕБРАНКА РАЗГОВОРОВ …

НО МИР СТРОИТ.. ВЕТРОСТРОЙ..!
***


ЗАКЛИНАЛ ОН ВСЕХ В ЧАСТИ.. ПЯТНИЦЫ

И НА.. РОБИНЗОНА ССЫЛАЛСЯ..

И ОНА ПРИШЛА КАК.. СОРАТНИЦА..

ШЛЕЙФ ЛЕГЕНДЫ ЗА НЕЮ СТЛАЛСЯ


МЕЛЬКОМ ГЛЯНУЛА.. МИМО ПРОШЛА..

ПОСМОТРЕЛ ОН.. ФИГУРКА.. ШИК !

И НАДЕЖДА В ДУШЕ ОЖИЛА..

ОБРАЗ ПЯТНИЦЫ ВЕЧНЫЙ ВОЗНИК..


ТАК ПОТРУДИМСЯ ВО СЛАВУ БОЖИЮ

РАДИ БУДУЩЕГО НАШИХ ДЕТЕЙ..

ЖИЗНЬ ПОСТРОИМ НА СКАЗКУ ПОХОЖУЮ

ТЫ ДА ОН.. ДА ЛЮБОЙ.....
Показать полностью
комментарии: 0

Разговор в автобусе в час пик:– Муж...

Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

комментарии: 0

Разговор двух охотников.- Вчера вст...

Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

комментарии: 0

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ...

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы с...
Показать полностью
комментарии: 0

Группа представителей «демократиче...

Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье: — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... — Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели? ...

комментарии: 0

Идут по улице Ленина еврей, та...

Идут по улице Ленина еврей, татарин и чукча. Еврей и говорит:
- Ленин, несомненно, был евреем, он картавил, носил жилетку, а это еврейские штучки!
Татарин возражает:
- Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он стопудово татарин!
К разговору подключается чукча:
- Не, Ленин был чукча, однако!
- Чем докажешь?
- Однако шибко умный был!

комментарии: 0

Американцы создали машину которая ...

Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: — Ты собираешься встречать Старый Новый Год? — Да Нет Наверное. — Ну а че, точно там известно, не известно? — Да поглядим, позже решим будем не будем...

комментарии: 0

Разговор двух друзей: — Прикинь,...

Разговор двух друзей: — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

комментарии: 0

Из разговора двух девиц:- Труднее в...

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

комментарии: 0

Из разговора в очереди: — Ты пред...

Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

комментарии: 0

разговор с ветераном. - а сколько ...

разговор с ветераном.
- а сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного.
- а откуда у вас столько наград?
- фашистов убивал.

комментарии: 0

Разговор с женой: - Дорогая, а с че...

Разговор с женой:
- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?
- Я?! Хмыкать?
- Да.
- Хм... Странно...

комментарии: 0

Встречаются два друга. В процессе р...

Встречаются два друга. В процессе разговора один сообщает другому:
- Ты знаешь, а я пить бросил.
- Да ты че? А в чем дело?
- Понимаешь, прихожу я однажды домой "под шафе". Захожу в комнату
и вижу - в середине комнаты стоит жена, а вокруг нее сто друзей.
- Так это-ж хорошо. Сто друзей!
- Не, ты не понял. Сто Друзей и все в красных пиджаках.

комментарии: 0

Три чувака разговорились за кружкой...

Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать
о работе и о машинах.
Первый:
- Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
- А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня
синий Крайслер Неон.
Третий:
- Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.

комментарии: 0

- Богат ли молодой человек, который...

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: "Бедный молодой человек!".

комментарии: 0

Из разговора в очереди: - Ты таки ...

Из разговора в очереди:
- Ты таки представляешь Циля, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я?..... я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Ви таки на свежем воздухе. "

комментарии: 0

После обеда гости ушли и начался ра...

После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
- Дорогая, у нас опять украли тарелки!
- Какие?
- Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...

комментарии: 0

Разговор в окопе:- Вы на следующей ...

Теги: 

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

комментарии: 0

Двое гаишников остановили машину и...

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: — Ты номер запомнил? — А как же. "44—45". — А буковки? — Какие еще буковки на сапогах!

комментарии: 0

Однажды опаздывал в институт, решил...

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

комментарии: 0