Добрые анекдоты про радио

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в
длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у
тебя работает?
- Водителем автобуса.

– Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
– Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
– Сынок… Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
– Папа! Ну само собой.

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

История любви (краткая версия).
Ты анонимно шлешь девушке цветы. Она радуется. Ты признаешься, что это был ты. Она расстраивается.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

Армянское радио спрашивают:
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

Вопрос армянского радио-
Где находится душа
Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче

Если при вашем появлении кошка трeтся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы об неe тeрся ваш ботинок.

— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу? — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.
Бармен:
- Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку!
- Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня
задница уже болит!
- Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку
пару каких-то пилюль.
- Это что, аспирин?!
- Нет! Размягчитель стула!

Вопрос армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первая внебрачная!

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно
опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают
совершенно обратное.