Анекдоты про программистов без пошлости

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапере"

Четыре сотрудника Microsoft в автомобиле

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них
лопнула шина.
Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все
опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в
чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

Пер. с нем.

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
(c) Sj aka Sj

Американского программиста послали на несколько месяцев в Норвегию для
установки компьютерной системы. Он работал по 70-80 часов в неделю, так
что на осмотр достопримечательностей времени не оставалось.
По его возвращении приятель говорит:
- Майкл, скажи что-нибудь по-норвежски.
- Trykk en tast fory a forstelle. Перевести? "Для продолжения работы
нажмите любую клавишу".

Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает :
"Почему у вас мониторы грязные ?"
Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали"
"А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает"

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!:)

Внимание, Молдова развивает высокие технологии!
Скоро в Москве: молдавские гастарбайтеры - программисты!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы:
программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X.
Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто
глотают и те, что сплевывают.

Программист едет в такси на работу, мотор постоянно барахлит и в конце концов
глохнет. Водила с жутким матом выбирается наружу, открывает капот и начинает
там долго копошиться, матерясь на всю округу. Программер тоже выходит из машины
и, тупо уставившись в капот, деловитым тоном заявляет:
- И где же тут пгоцессог?
- В 3.14зде
- Стганно...
- Нету тут, бля, никакого процессора >:(
Программер, немного огорчившись, смотрит вдаль на уходящую дорогу:
- Мдаа, хгеново без пгоцессора...

MS-DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что,
имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?"

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.