Анекдоты про права

- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый! - А так красивый? - И так красивый! - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

В основе законов любой развитой-римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно-демократия началась с возможности попиздеть, пока рабы вкалывают.

Господа либералы, учитесь толерантности и свободе слова!
Будь жив в наше время Вольтер, он бы сказал:
"Я не согласен со Скобейдой, но готов сам себя отдать на абажуры за её право об этом говорить".

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Страной они правят, а с членом справиться не могут!

- В чем отличие между Ющенко и Путиным?
- Путин правит, но не царствует, а Ющенко царствует, но не правит.

Попали в ад король, бизнесмен и логист.  
— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.  
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.  
— Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.  
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну ... . все равно уже все. Расплатился.  
— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.  
— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ?  
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо
постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!
- Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

Как-то раз с утра я опаздывал на работу и решил вызвать такси. Впопыхах
набрал 20-30-40, попутно судорожно одеваясь, и дождался ответа
диспетчера.
- Алло.
- Здравствуйте, можно машину заказать, на... улицу... дом.
- Подъезд.
- Последний.
- Ваш телефон.
-...-86-00
- Номер квартиры.
Тут я немного задумался: может у них новые правила?
- 128.
- Фамилия.
Странное такси, подумал я.
-... ев
- Возраст.
- Простите, это такси?
- Молодой человек, вы что шутить надумали, это - скорая.

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер
ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Если право выражение, что время, потраченное на сон, в зачет жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.

Качать права - это имея категорию "B" доучиваться на "C".

Я, гражданин Большого Города, вступая в ряды Пассажиров Общественного Транспорта, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным пассажиром, строго соблюдать правила поведения в общественном транспорте, беспрекословно выполнять все распоряжения и приказы водителя и кондуктора.
Я клянусь добросовестно оплачивать проезд, всемерно беречь общественный транспорт и до последнего читать и слушать рекламу, не мешать другим пассажирам и не дышать им в затылок, своевременно передвигаться к выходу.
Я всегда готов уступить место пожилым, беременным и инвалидам с детьми, я клянусь защищать общественный транспорт несмотря на его неудобства.
Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара других пассажиров, пусть мне отдавят ноги и кондуктор даст мне билет без номера.

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.