Приличные анекдоты про почему

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только
делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
- фффф
- Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
- Нет, у меня реанимация была хорошая.

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно
Почему?
Так у меня на них гравировка На вечную память от В. В. Путина
У тебя? Откуда?
В соседней мастерской сделал.

Подходит сын к маме и спрашивает:
-Мама а почему я лучше всех в классе знаю таблицу умножения?
-Ну потому, что ты очень умный,сынок.
-Мама а почему когда все рисуют в классе кружки они у них некрасивые, кривые. А у меня красивые.
-Ну потому, что ты талантливый сынок.
-А почему когда мы идём в баню у всех члены маленькие, а у меня большой?
Тут папа открывает дверь и говорит:
-Да потому, что ты дебил, и тебе 32 года!

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

- Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
- Двое на одного не честно.

Журналистка берёт интервью у киноактёра:
- Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
- Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну а вообще-то, конечно, – играю в основном ментов.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

— Дядя, вы в лесу родились? — Почему спрашиваешь? — Мой папа говорит: — Опять к нам прется старый пень.

- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр.

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!