Анекдоты про пизду

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.

Встречаются старая блядь и молодая.
Молодая: К
- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь...
Старая:
- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу...

На матерную тему:

Разница между оппозицией и властью в России в ударении:
Первые активно пиздЯт, в то время как вторые активно пИздят в обоих смыслах этого слова.

- Марина Петровна, за что вы мне тройку поставили?
- Ты написал "пизд*", а это грубая ошибка. Дети, кто скажет, где надо ставить звёздочку в слове "пизда"?

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,
картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,
картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,
которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да не пиздю я, честно знаю!

Спорят два профессора-филолога. Один утверждает, что правильно говорить
"манда", а другой - "пизда". Аргументы у первого такие: "Но ведь мы
говорим "мандарин", а не "пиздарин", "мандолина", а не "пиздолина",
"мандат", а не "пиздат", "Бабэль-мандебский пролив", а не
"Бабэль-пиздебский пролив", наконец, профессор, ведь ваша фамилия
"Мандельштам, а не Пиздельштам".

Советские времена. В колхоз приезжает к председателю главный режиссёр оперного театра, с разнарядкой провести шефский концерт.
Режиссер предлагает послушать оперетту "Пиковая дама".
Председатель: "Сейчас лето - горячая пора, поэтому хотелось увидеть оперетту о наших доблестных механизаторах, которые день и ночь собирают урожай".
Режиссер: "Хорошо. Мы с сценаристом походим по деревне и посмотрим все своими глазами".
Через несколько дней.
Деревня увешена афишами оперетта "Комбайнеры".
Вся деревня собралась на премьеру.
Открывается занавес. На сцене стоит комбайн, на крыше которого стоит комбайнер. Внизу подмастерье.
Комбайнер поет: "А ну-ка подмастерье, подайте ключ на 32".
Подмастерье: "А где он, а где он?"
Комбайнер поет: "В пизде ХА-ХА-ХА!"

Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...

Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен.
Первый вопрос по естествознанию:
- Вот скажи мне, сын мой - что тоньше комариного хуя?
После короткого раздумья: - Струя, вытекающая из него!
Второй вопрос по словесности:
- Скажи мне, сын мой - что правильнее - пизда или манда?
После длительного раздумия: - Мне кажется, что правильнее манда, потому
что все-таки мандарин, а не пиздарин... и, наверное, все-таки
архимандрит, а не архипиздрит...

Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

- Клавдия Ивановна, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы знаете, уже под самое утро, он уже так устал, тут-то я его по бошке бутылкой и пизд@нула!!!