Анекдоты про парней без пошлости

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу.

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

Парень девушку провожает, довёл до её подъезда. А сам думает, как бы её упросить на ночь к нему пойти, так как родичи на даче.
– Слушай, у меня родичи на дачу уехали. Если хочешь, можешь переночевать у меня.
– Но мне надо у отца разрешение спросить. Сейчас, домой поднимусь, спрошу.
Ушла она, а парень на улице ждёт. Через двадцать минут девушка выходит из подъезда и говорит парню:
– Всё нормально, разрешил, пойдём.
Только пошли, как распахивает окно, и оттуда отец орёт не весь двор:
– Поср*ть поср*ла, а кто смывать будет?!

В постели девушка спрашивает у парня:
- А почему парни всегда говорят только о минете, а о куннилингусе помалкивают?
- У, угу, язык не поворачивается!

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы
будем играть по течению...

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

Сидит молодой Майкл Карлеоне. Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают… Обстановочка… Берет Майкл листок бумаги и пишет:
– Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными педалями…
Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
– Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили… Ну, да сам виноват – зачем в чужой район приперся?
Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова:
– Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными педалями…
Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
– Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал… Ну, да сама виновата – я ж ей двести баксов предлагал, чего не взяла?
Опять вздыхает и рвет письмо… Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
– Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать…

Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
- Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.

Девушка говорит своему парню: — Дорогой, я беременная! — Что значит "расстанемся"?